Jag, syrran, mamma och de små barnen var på Ikea en söndag..eftermiddag..efter löning.....
Det var INTE min idé!! Jag har mycket bättre Ikearutin än så för att inse att detta blir kaos med halva Europas befolkning. Jag var klaustrofobisk och hade torgskräck redan i entrén!
Vi tittade in i leklandet där 20 barn skrek, knuffades, lekte, snorade och grät.
Vi frågade barnen om dem verkligen skulle ge sej in här men jo, det skulle dem.
Jag började googla alla luftburna och kontaktspridande sjukdomar och fick en mindre panikattack men jag var utrustad med handsprit så det e nog ingen fara...
Emma och jag är dock skeptiska!
Emma har dessutom kvällen innan förklarat för lilla Hanna 6 år att om det står diffusa typer utanför skolan och lockar med kattungar eller godis så ska man aldrig gå dit!!
Åh utbrast Hanna, kattungar och godis!! Jag hade gått dit direkt!!
Nice try!!
Nej man ska ALDRIG gå fram till främlingar hade Emma poängterat.
Sen vänder sej Emma till främlingen i kassan till leklandet och vill lämna in sina barn!!
Tur att 6 åringar inte har koll på dubbelmoralen här!
Jag sätter mej på huk för att ta av Benja, Hanna o Albin skor och jackor samtidigt som Emma skriver in dem hos en tjej i kassan.
Det är ungar och personal överallt och lite småstimmigt. Jag tittar på ungarna och säger
- Nu är det jätteviktigt att ni sköter er och lyssnar på fröken..jag reser mej upp och tittar på tjejens namnbricka...Fröken..Nisse!!?? Jag tittar lite högre och inser att det är en kille helt plötsligt.
Fröken Nisse lyssnar ni på!! Fröken Nisse har ingen humor och tittar på mej och säger
- Jag tänker låtsas att jag inte hörde det där!.
Ja hrm..ignorera mej och ta väl hand om våra barn ( inser att jag får hämta ungarna i enliterspåsar i frysen om någon timme )
Emma viker sej av skratt och vi går iväg. Vi undrar varför det alltid blir såhär när vi ska göra någonting. Mamma muttrar något om att hon inte alls är förvånad...
Vi skyller allt på pappa. Han är roten till all galenskap.
När mamma åker till Ikea själv med pappa så placerar hon honom i restaurangen med en portion köttbullar och kvällsposten sen får han sitta där tills hon är klar!
Han kan man inte släppa lös därinne och fan ta gubben om han är borta när hon återvänder och hon måste söka honom i högtalatsystemet! ( true story )
Jag menar, hur ska vi bli normala när vi som små flickor står på bryggan i Tjörnarpssjön under kräftfisket och ser pappa sänka sej med kanot och alla burar.
Han paddlar intensivt trots att kanoten är under vatten. Det enda vi ser är den skäggiga galningen i blå skepparmössa, pipa i munnen och en paddel i näven, sakta sjunka och försvinna...
Mamma, kommer pappa tillbaka?
Eller som på Mallorca när jag var 12 och syrran 9. Pappa ger sej iväg ENSAM i en paddelbåt.
Ja, det tar inte lång tid förrän gubben är borta. Karln har lyckats med konststycket att somna, ute på havet, i stekande sol, i en paddelbåt och drivit iväg.
Vi står återigen på strandkanten och undrar om pappa kommer tillbaka. Mamma muttrar något om att ont krut förgås inte så lätt..
Härliga tider!!
Känns konstigt att skriva mamma!! Vi sa aldrig mamma när vi var små. Vi sa Ingert. Nu säger vi mamma trots att hon avskyr det.. Eller morsan! Det avskyr hon ännu mer.
Jag, Emma och morsan trampar iaf vidare på Ikea och kaoset är värre än på Ullared.
Mamma tycker att jag ska sätta mej i bilen. Det är ingen dum idé. Fly galenskapen!
Mamma Ingert är sällan själv orsaken till galenskap men hamnar ibland ofrivilligt i skottlinjen.
När Syrran var tonåring hade hon en pojkvän som hade egen lägenhet.
Mamma Ingert var där och hjälpte till med en Ikeamöbel såklart. Pojkvännen fyllde år, skulle ha kalas på eftermiddagen och mamma skruvade ihop en tvbänk/bokhylla.
Mamma ville att allt skulle bli perfekt och störde sej oerhört på en springa som inte gick ihop i kanten. Emmas svärmor tyckte knappt att springan syntes och sa att det var ingenting att bry sej om.
Kalaset började och vi satt där ett glatt gäng och snackade. Svärmor berättar om springan som mamma stört sej på men gästerna ser den inte. Då halvskriker hon till mamma som står framme vid möbeln.
- VISA SPRINGAN INGERT!!!
Jag tror att några satte kaffet i fel hals, mammas hjärta stannade och vad övriga gäster tyckte, det vet jag inte för jag låg på golvet och vred mej i kramp!
Ikea för verkligen samman människor!
Speciellt den gruppen med barn som sprider smittor i leklandet...
Vi hämtar barnen och spritar dem från topp till tå, bränner kläderna och stoppar vitpepparkorn i flabben på dem..Just in case!1
Medan jag sanerar Hanna berättar hon glatt att hon var på kalas igår och att hon skrev kortet själv till Moa som fyllde år.
Duktig tjej säger jag!
Vi lämnar Ikea ( ÄNTLIGEN kan jag sluta andas i en påse! ) och Emma förklarar att hon fick ändra lite på Hannas kort som hon skrivit. Hanna skrev
"Grattis Moa önskar Hanna. HORA"
Så det fick bli ett litet samtal och förklara att HURRA stavas med U och 2 st R och inte h.o.r.a.
Kanske något för Ikeas sortiment!? Födelsedagskortet "Hora"
Nej, kanske inte!!
tisdag 27 oktober 2015
onsdag 7 oktober 2015
Sommar 2015 Del 3
Ja, jag har ju redan delat med mej av sommarkaoset men det betyder ju inte att det inte finns mer.
Vi..eller Martin bestämde att vi skulle ha något som heter Fiber.
Fattar fortfarande inte vad det är.
Jag håller mej till att det finns i flingor!!
Iaf dök det en dag upp en kille från fiberbolaget..typ..och skulle dra en massa info med mej. Jag förklarade att jag inte var intresserad och att han skulle ta det med min man vid ett annat tillfälle.
Chockerande nog lyssnar inte dessa individer så han började prata om grävningar och ledningar och jag såg bara att hans mun rörde sej och bad om ett mirakel!
DÅ hör vi ett gnisslande, släpand ljud. Säljaren tystnar och vi vänder oss om. Runt hörnan kommer Benja. Han har kedjat fast sitt ena ben vid en jätte båtboj i pilatesboll-storlek.
Han tittar iskallt på säljaren och mej men säger inte ett ljud. Han bara släpar sej fram, halvt haltandes med denna enorma knallröda boj bakom sej som avger ett spökligt gnisslande av kedjan i asfalten. Vi kan inte göra annat än att följa honom med blicken när han långsamt, långsamt släpar sej förbi oss och kämpar sej uppför trappan in i huset. Det blir tyst en stund, säljaren tittar på mej och jag på honom.
- Var det något mer? frågar jag till slut.
-Nej, ha en fortsatt trevlig dag!!
Ett mycket märkligt litet barn som här blev min räddning.
Det märkliga har han efter sin far!! Martin blev i somras totalt besatt av att fånga mullvaden som sabbade gräsmattan. Jag tyckte att det gjorde inte så mycket eftersom man jämnar till högarna med gräsklipparen då o då, men Martin såg rött.
Han köpte fällor och satte morötter i dem. Fällor som small igen vid beröring! Dessa placerades MITT I TRÄDGÅRDEN under BLOMKRUKOR.
Så, trädgården gick från att ha små diskreta jordhögar till att se ut som ett övergivet keramiklager!
Detta uppskattades inte av mej och jag bad han ge upp flera ggr. Han smög ut sena kvällar och gick och tittade om det rörde sej i gräset. Ett smågalet beteende. Han kollade fällorna. Ibland hade mullvaden tagit hela moroten och ibland tagit den, tuggat lite på den och satt tillbaka den igen, utan att fällan smällt igen.
Jag tror att mullvaden satt i buskarna och skrattade hånfullt åt Martin. Det gjorde iaf jag!
Så var det då dax för mej att klippa gräset. Det är inte helt lätt när man måste klippa runt dessa utplacerade krukor. Jag kommer runt hörnan och där står Martin...blick stilla, med en stor jävla spade höjd över sin axlar och tittar på gräset. Han gestikulerar åt mej att vara tyst och flytta mej???
Jag klipper GRÄSET !! Jag surnar till och klipper framsidan. Varenda ggn jag rundar hörnan står han där, blick stilla med höjd spade och tokig blick. "The Shining Jack" kan slänga sej i väggen!!
20 min går och jag ska klippa baksidan och ser att han står kvar. Jag kör mot honom med gräsklipparen och säger vänligt men bestämt att
NU RÄCKER DET!!!!!!!!!!!!!!!!! Du kommer ALDRIG fånga den!!!!!
Jag klipper demonstrativt rakt över stället där mullvaden ska uppehålla sej och påpekar att om inte krukorna är borta om 2 min så gör jag spinkeved av dem med klipparen!!
Martin plockar bort krukorna med en väldigt butter uppsyn och jag klipper klart och sätter mej i bilen och kör o handlar.
När jag kommer tillbaka står Martin på trädecket. Han ser stolt och självsäker ut!!
På trädecket ligger liket av en liten, blodig, supersöt, sammetslen mullvad. Linnea tittar på den och skriker med gråt i rösten att Martin är fan inte riktigt jävla frisk i huvudet!!
(Hon är med i WWF)
Martin berättar med entusiasm om hur han grävde upp den lille jäveln och klapp den med spaden! Not helping!! You lost her.....men grannarna är imponerade om inte annat...
Vi åker upp till mina föräldrar för att titta till pappa som precis opererat ryggen.
När mamma hämtade honom hade han varit på sjukhuset i 1 dag och tyckte att han skulle visa sej duktig genom att röra på sej i korridoren precis som om inget hänt. Mamma ser på när denna galna gubbe, iklädd vit sjukhusrock börjar fibbla med sina kryckor och ska samtidigt få med sej en ställning med dropp och slang samt en påse med dräneringsslang från ryggen. Han hillar in sej, drar loss båda slangarna, det skvätter en röd sörja på garderobsdörrarna, ställningen rasar och mamma lämnar rummet! Han ser ut som...tja, som om en galen Martin med spade misstagit honom för en mullvad!!
Nåja, när vi kommer hem till dem och där är mamma ..lite..morsk.
Hon skulle spänna den lösa kranen i köksvasken och bad pappa hålla den rakt medan hon spände den.
Hon var väldigt noga med att förklara att han måste hålla den stilla när hon spänner så att den inte följer med runt. Hon kröp ner under vasken och spände. Flera ggr frågar hon om den är rak! Det är den..pappa tittar på kranen och själva kranen är mycket riktigt rak!
När hon kravlat sej upp har kranen följt med ett halvt varv mot diskbänken och pappa fattar inte varför hon är sur. Den är ju rak..fast i ett snett läge!!
Han borde nog stannat på sjukhuset!!
Vi..eller Martin bestämde att vi skulle ha något som heter Fiber.
Fattar fortfarande inte vad det är.
Jag håller mej till att det finns i flingor!!
Iaf dök det en dag upp en kille från fiberbolaget..typ..och skulle dra en massa info med mej. Jag förklarade att jag inte var intresserad och att han skulle ta det med min man vid ett annat tillfälle.
Chockerande nog lyssnar inte dessa individer så han började prata om grävningar och ledningar och jag såg bara att hans mun rörde sej och bad om ett mirakel!
DÅ hör vi ett gnisslande, släpand ljud. Säljaren tystnar och vi vänder oss om. Runt hörnan kommer Benja. Han har kedjat fast sitt ena ben vid en jätte båtboj i pilatesboll-storlek.
Han tittar iskallt på säljaren och mej men säger inte ett ljud. Han bara släpar sej fram, halvt haltandes med denna enorma knallröda boj bakom sej som avger ett spökligt gnisslande av kedjan i asfalten. Vi kan inte göra annat än att följa honom med blicken när han långsamt, långsamt släpar sej förbi oss och kämpar sej uppför trappan in i huset. Det blir tyst en stund, säljaren tittar på mej och jag på honom.
- Var det något mer? frågar jag till slut.
-Nej, ha en fortsatt trevlig dag!!
Ett mycket märkligt litet barn som här blev min räddning.
Det märkliga har han efter sin far!! Martin blev i somras totalt besatt av att fånga mullvaden som sabbade gräsmattan. Jag tyckte att det gjorde inte så mycket eftersom man jämnar till högarna med gräsklipparen då o då, men Martin såg rött.
Han köpte fällor och satte morötter i dem. Fällor som small igen vid beröring! Dessa placerades MITT I TRÄDGÅRDEN under BLOMKRUKOR.
Så, trädgården gick från att ha små diskreta jordhögar till att se ut som ett övergivet keramiklager!
Detta uppskattades inte av mej och jag bad han ge upp flera ggr. Han smög ut sena kvällar och gick och tittade om det rörde sej i gräset. Ett smågalet beteende. Han kollade fällorna. Ibland hade mullvaden tagit hela moroten och ibland tagit den, tuggat lite på den och satt tillbaka den igen, utan att fällan smällt igen.
Jag tror att mullvaden satt i buskarna och skrattade hånfullt åt Martin. Det gjorde iaf jag!
Så var det då dax för mej att klippa gräset. Det är inte helt lätt när man måste klippa runt dessa utplacerade krukor. Jag kommer runt hörnan och där står Martin...blick stilla, med en stor jävla spade höjd över sin axlar och tittar på gräset. Han gestikulerar åt mej att vara tyst och flytta mej???
Jag klipper GRÄSET !! Jag surnar till och klipper framsidan. Varenda ggn jag rundar hörnan står han där, blick stilla med höjd spade och tokig blick. "The Shining Jack" kan slänga sej i väggen!!
20 min går och jag ska klippa baksidan och ser att han står kvar. Jag kör mot honom med gräsklipparen och säger vänligt men bestämt att
NU RÄCKER DET!!!!!!!!!!!!!!!!! Du kommer ALDRIG fånga den!!!!!
Jag klipper demonstrativt rakt över stället där mullvaden ska uppehålla sej och påpekar att om inte krukorna är borta om 2 min så gör jag spinkeved av dem med klipparen!!
Martin plockar bort krukorna med en väldigt butter uppsyn och jag klipper klart och sätter mej i bilen och kör o handlar.
När jag kommer tillbaka står Martin på trädecket. Han ser stolt och självsäker ut!!
På trädecket ligger liket av en liten, blodig, supersöt, sammetslen mullvad. Linnea tittar på den och skriker med gråt i rösten att Martin är fan inte riktigt jävla frisk i huvudet!!
(Hon är med i WWF)
Martin berättar med entusiasm om hur han grävde upp den lille jäveln och klapp den med spaden! Not helping!! You lost her.....men grannarna är imponerade om inte annat...
Vi åker upp till mina föräldrar för att titta till pappa som precis opererat ryggen.
När mamma hämtade honom hade han varit på sjukhuset i 1 dag och tyckte att han skulle visa sej duktig genom att röra på sej i korridoren precis som om inget hänt. Mamma ser på när denna galna gubbe, iklädd vit sjukhusrock börjar fibbla med sina kryckor och ska samtidigt få med sej en ställning med dropp och slang samt en påse med dräneringsslang från ryggen. Han hillar in sej, drar loss båda slangarna, det skvätter en röd sörja på garderobsdörrarna, ställningen rasar och mamma lämnar rummet! Han ser ut som...tja, som om en galen Martin med spade misstagit honom för en mullvad!!
Nåja, när vi kommer hem till dem och där är mamma ..lite..morsk.
Hon skulle spänna den lösa kranen i köksvasken och bad pappa hålla den rakt medan hon spände den.
Hon var väldigt noga med att förklara att han måste hålla den stilla när hon spänner så att den inte följer med runt. Hon kröp ner under vasken och spände. Flera ggr frågar hon om den är rak! Det är den..pappa tittar på kranen och själva kranen är mycket riktigt rak!
När hon kravlat sej upp har kranen följt med ett halvt varv mot diskbänken och pappa fattar inte varför hon är sur. Den är ju rak..fast i ett snett läge!!
Han borde nog stannat på sjukhuset!!
torsdag 20 augusti 2015
Sommar 2015 Del 2
Ja, solen har lyst med sin frånvaro så det gäller ju att passa på när den väl visade sej!
Var på besök hos syrran och satte mej i solstolen på trädäcket med ett glas vin i näven och njöt i solen medan hon klyddade med en vattenspridare till barnen. Hennes man förberedde maten. Svårt med förberedelser när man har en hund som precis satt i sej 1 kg rå torsk. Får väl se vad som blev över till oss andra!
Syrran går iväg och sätter på vattnet till vattenspridaren. Fullt ös och felplacerad bidrar den till att min mysstund är över. Dyngsur flyr jag ur solstolen med en liter vatten i vinglaset. Nåja, solen är överskattad ändå!
En sak som är mysigt med sommar är alla samtal över häcken med grannar som går förbi. Det är speciellt mysigt att stå där och prata med en grannpappa när Benja ställer sej i dörröppningen och skriker- "Mamma, din telefon larmar. Dax att ta p-pillret"
Det är svårt att fortsätta en vettig konversation efter det!
Vi väljer istället att fly landet till Prag.
Det som oroar mej mest med att bila genom Europa, är att bilen ska haverera på ett olämpligt ställe. Jag beställer en speciell försäkring för detta och eftersom vi haft den nya bilen i endast en månad så känns allting ganska ok.....tills jag kom hem från jobb 2 kvällar innan avresan och Martin är lite söt och rosig om kinderna. När han dessutom börjar meningen med- "Gumman, allt gick bra, du behöver inte oroa dej" DÅ vet man att det e dax att göra just DET!!!
Det visar sej att han skulle gå igenom bilen och fylla på alla vätskor. Jättebra tanke! Mindre bra att han fyllde på styrservo-olja i kylarvätsketanken.
Min blick är kolsvart medan han berättar att han o grannen legat under bilen i 1 1/2 timme för att tömma ut skiten men att allt är återställt nu! Gumman...MY ASS!!!
De stora barnens pappa är på plats och småler lite åt det hela. Linnea berättar för honom att hon gått med som fadder för WWF.
Han säger- "Det e bra! Rädda barn och inte en massa jävla sälar!!
Nu är det Linneas tur att bli mörk i blicken och min tur att småle!
-Pappa, det ÄR djur!!
Han börjar slingra sej och svamla lite med orden medan jag lutar mej tillbaka och ser på med spänning hur han ska lösa detta!
Nog säkrast för alla att vi ger oss iväg till Prag!
Vi åker på natten genom Danmark och Tyskland. Linnea som har 3 till sin mobil ska smsa i Tyskland så hon får ett surfpaket. Detta fungerar INTE. Det går långsamt upp för henne att hon får vänta med surf till det trådlösa på hotellet! Att bila med en trött, hungrig, irriterad tonåring, mitt i natten, instängda i en bil, utan internet....tja jag klär hellre av mej naken, badar i honung och kastar mej in i ett bo med mördarbin!!
Efter diverse vägarbeten i Tjeckien som gjorde att vår GPS checkade in på rehab så kom vi äntligen fram. Brian är mycket skeptisk till det lilla inhemska hotellet. Han förväntade sej 5 stjärnigt med lounge och 4 pooler. Försöker förklara att detta är ingen sådan resa. Han tittar på de stora partierna i väggarna där det fattas..vägg och sätter sej i en gammal soffa i "allrummet" medan jag checkar in!
Han tittar sej omkring och utbrister.
DEM HAR TJOCK-TV!!!!!!!!!!
Vem fan har tjock-tv nuförtiden!
Tar med honom upp på rummet och håller tummarna för att det är ok! Utsikten ser ut som en
ruin från kriget och han är inte imponerad.
Linnea är skeptisk till att det är fläckar på lakan och täcke. Jag försäkrar henne om att allt kemtvättas så det e nog ingen fara.
Vi spenderar dagen i Prag. En vacker stad i centrum och rätt sjaskig för övrigt. Benja som suttit stilla hela natten i bilen får århundradets sockerchockstopp i Prag och ska springa och klättra sej fram.
-Sitt ner i spårvagnen Benja!
-Det är inte din spårvagn mamma!!
-Spring inte ifrån oss i Prag Benja!
-Det är inte ditt Prag mamma!
-Låt Brian vara nu Benja!
-Det är inte din Brian mamma!
Typ, på den nivån i 120 km/h. Vi står stilla och inväntar en spårvagn. Det är millimeter mellan trottoar och själva spåret så det gäller att stå still. Benja börjar med några armövningar och avslutar med någon slags knuff-rörelse. Just då går en tjeckiska förbi och han lyckas knuffa ut henne i spåret precis innan spårvagnen kommer. Allt går bra och Benja spenderar resten av turen fastspänd i vagnen! När vi kommer tillbaka till hotellet tar vi hissen upp. Jag tittar ut genom fönstret till bakgården och inser att min historia om kemtvätt spricker minuten Linnea väljer att titta ut hon oxå!
Linnea och jag skrattar lite hysteriskt till detta men hon behåller lugnet. Tror det har o göra med att hon har wi-fi. Det regnar dessutom på tvätten och träden är fulla med duvor!
Det lugnar mej att fläckarna på sängkläderna antagligen kommer från väder o djur istället för andra människors kroppsvätskor. Ska ändå Ebolatestas när jag kommer hem!!!!
Dagen efter ska vi checka ut och tömmer rummet. Linnea drar iväg med sin väska nerför trapporna. Halvvägs påpekar jag att hon glömt sina skor på rummet. Att man inte själv märker att man går iväg på strumporna förvånar mej! Hon suckar irriterat och släpper väskan för att gå upp igen. Jag kan säga att trapphusen i Tjeckien är dåligt isolerade. Kanske för att spindelnäten håller ihop fasaden!
Väskan dundrar nerför trapporna och landar snyggt på första plan. Ja ja, folk skulle väl vakna ändå!
Vi beger oss till Berlin. När vi kör in i Berlin stannar vi vid ett stoppljus. En kille kastar sej över bilen och börjar tvätta rutorna. Han verkar jätteglad och lagom till det blir grönt är han klar och håller fram näven vid Martins ruta. Snopet står han kvar där när vi kör iväg! Vi får väl skylla på att han inte tog kort! Hela kvällen i Berlin väntade vi på att han skulle springa ifatt oss och kräva sin betalning. Han dök dock aldrig upp!
Dagen efter var det dax för hemfärd efter ett stopp på Berlin Zoo. En mycket trevlig park som avslutades på ett minizoo där barnen fick klappa djuren. Benja älskar djur!
En get bestämmer sej för att inte tycka om svenskar och stångar Benja så han faller och slår knäna.
Benja hatar djur!
Vi lämnar Berlin och beger oss till Bordershop och färjeläget där vi som sagt fick vänta i 5 timmar.
Ungarna hade tack o lov slut på energi och satt som ljus i bilen alla timmarna. Det var styv kuling och på båten trillade saker och personalen sprang omkring. Jag var livrädd men försökte hålla masken inför ungarna. Vi satt på stolar som snurrade men som satt fast i golvet. Martin beställde mat. Linnea vill försäkra sej om att han valde rätt till henne så hon for upp ocg drog iväg. Hennes stol snurrade runt och slog ner allt från bordet bakom henne. Hon var långt borta medan jag fick ligga på knä och be om ursäkt när jag plockade upp deras foliepaket med mat från golvet.
Har aldrig varit så glad åt att komma hem!
Linnea som saknat pojkvännen vill såklart till honom snarast. Jag kör henne dit. Han bor i en vändzon och jag kan ha tagit svängen lite fort kanske..iaf svänger jag runt och får tvärnita när två katter ligger o solar på trottoaren. Dem far iväg med tjocka svansar åt vars ett håll.
Jag tittar på Linnea och säger- Tur det inte var Viktors katter!!
Linnea som inte får luft mellan panikattacken och skrattanfallet väser till sist fram att det var just Viktors katter.
Hade ju varit lagom snyggt att ringa på med 2 överkörda katter i famnen, be om ursäkt och önska dem en trevlig kväll.
Home sweet home!
lördag 11 juli 2015
Sommar 2015 Del 1
Sommar och sommar...än så länge har den väl inte levererat diekt. Vi kan iaf skippa begreppet
"i somras" och istället hänvisa till helgen v 27!
Nåja, Benjamin har iaf levererat om man frågar mormor.
Jag, syrran och mormor hade en liten kaffefika i uterummet. Benjamin lekte med en pilatesboll i trädgården. Lagom när vi var klara med fikan och började duka av tyckte Benja att det var en bra idé att leka med bollen inomhus. Vi sa till honom att gå ut med bollen igen. Mormor tar fikabrickan och börjar gå genom vardagsrummet. Jag ser i ögonvrån hur Benja tar upp bollen och ska kasta ut den genom dörren. Bollen tar såklart i väggen och studsar tillbaka in i vardagsrummet. Jag försöker springa fram och ta den men det är försent. Mormor får bollen i ryggen och börjar halvstappla framåt med brickan i högsta hugg. Hon får upp en förvånansvärt hög fart och smäller rätt in i väggen med brickan först. Kaffetermosen och kakfat far åt ena hållet medan kaffemuggar o brickan far åt andra och slår i golvet och går i tusen bitar. Det är kaffe över vägg, golv och mormor.
Benja ser chockat på med stora ögon och öppen gapande mun. Han lyckas kväka fram ett ynkligt
" det var inte meningen"
Mormor, som är en ganska sansad kvinna tänker mest på kaffefläcken på tapeten och säger bara att det fanns en anledning att han skulle ha bollen ute och börjar torka kaffe.
Benja och bollen är i detta läge låååångt borta!
Så det är väl inte mer än självklart att Linnea ber oss hålla lite låg profil när hon ska ha en killkompis på besök. Inte stimma med Benja, inte göra bort henne...och helst inte prata alls!!
Bara finnas lite diskreta i bakgrunden,..Yeah, thats us!
Iallafall dyker killen upp och lika snabbt försvinner dem ner på rummet. Syrran är såklart på plats. Vi är lite oroliga för att det ska bli tyst vid middagen men tänker att det löser sej nog.
Dem kommer upp och sätter sej. Martin tittar på Linnea och säger att det är hennes tur att be bordsbön. Hon tittar förvånat på honom och säger .Va?
Ja, du kan inte gå ifrån traditionerna bara för att du har en kille här!
Jag slätar över det hela och tittar morskt på Martin som ler med hela huvudet. Det gör alla utom Linnea! Syrran tyckte att min fråga om han var allergisk mot något var tramsig för en tonåring och börjar istället prata hysteriskt om fastemånaden ramadan. Hon slutar lixom inte och till sist sitter alla tysta och bara stirrar på henne. Vi börjar äta och Martin svär över mördarsniglarna. En bra stund in i middagen skruvar Linnea lite på sej och frågar om vi inte kan prata om något annat än sniglar när vi äter. Vi inser att vi dratt alla möjliga sätt att ha ihjäl de små vidriga djuren på och ska avsluta samtalsämnet när hennes kompis tillägger att ölfällor funkar på dem.
Phu, han var inte känslig för snigelsnack iaf!
Martin tycker att Benjas näsblod på morgonen är ett bättre samtalsämne och visar tom en bild på Benjas blodiga ansikte från morgonen. Benja var ungefär lika röd i ansiktet som Linnea var i detta läge!
Vi kommer osökt in på fler djur och han berättar att han har kanin och katter. Syrran som lite blåögt tog hand om två "flick" marsvin från djurambulansen och nu har 9 st marsvin som hon desperat vill bli av med tittar på honom och säger "Ahh en djurvän! Vill du ha marsvin?"
Linnea ser lidande ut och säger..Men moster nej, det vill han inte!
Det ville han inte heller!
Vi fortsätter prata på och ställer kanske ett par frågor för mycket men han svarar artigt så det lixom bara flyter på. Albin som suttit tyst och funderat på ett mattetal frågar syrran vad 9+2+1 blir.
11 svarar hon glatt! Linnea skakar på huvudet och hennes kompis skrattar till.
När Benja lämnar bordet och intar golvet bakom oss klädd i cykelhjälm, ridväst, kryckor och rollerblades samtidigt som jag visar bilder på nakenkatter..dont ask..tycker Linnea att dem ska gå ner i källaren. Han reser sej upp och tittar på mej och syrran och säger
" Eller ni ville säga något mer?"
Vi inser att vi fått gestapos förhörskillar att blekna och svarar snabbt- Nej, nej gå ni ner hehe
Han går före Linnea ner och innan hon stänger dörren till källartrappan ger hon oss en blick som kändes ända ner i tårna.
Jag och syrran konstaterar att det var en rar och trevlig påg och att vi skötte oss perfekt. Sen skrattar vi så tårarna rinner i 30 minuter!
Som lite grädde på moset ska Martin iväg och se fotboll men innan han går öppnar han källardörren och kallar på Linnea som svarar ganska syrligt.
Martin ropar-Jag ville bara säga att jag älskar dej!
Han får inget svar.
Lilla Hanna 6 år som lämnade bordet för längesedan kommer tillbaka och frågar oss vem han är som Linnea leker med!
Ja du, frågan är nog mer om han någonsin kommer tillbaka!
Det gör han några dagar senare och jag har toklovat Linnea att det inte ska bli förhör denna gången och att jag ska vara osynlig.
Jag har målat husgrunden hela dagen för att förbereda för trädäcksbygget men bestämmer mej för att skjuta på andra målningen. Dels för att det är jobbigt och dels för att Linneas kompis är på ingång och jag vill försvinna. Han kommer och åter igen försvinner dem ner i källaren.
DÅ ringer han som ska fixa trädäcket och säger att dem börjar imorgon. Det ska byggas utanför köket i höjd med Linneas källarfönster. Jag måste alltså måla andra gången ikväll!
Så istället för att hålla en låg profil får jag istället krypa utanför hennes fönster när jag målar grunden och vinka glatt till dem där inne. Jag har aldrig målat så fort i hela mitt liv.
Stalker mom BIG TIME!!
"i somras" och istället hänvisa till helgen v 27!
Nåja, Benjamin har iaf levererat om man frågar mormor.
Jag, syrran och mormor hade en liten kaffefika i uterummet. Benjamin lekte med en pilatesboll i trädgården. Lagom när vi var klara med fikan och började duka av tyckte Benja att det var en bra idé att leka med bollen inomhus. Vi sa till honom att gå ut med bollen igen. Mormor tar fikabrickan och börjar gå genom vardagsrummet. Jag ser i ögonvrån hur Benja tar upp bollen och ska kasta ut den genom dörren. Bollen tar såklart i väggen och studsar tillbaka in i vardagsrummet. Jag försöker springa fram och ta den men det är försent. Mormor får bollen i ryggen och börjar halvstappla framåt med brickan i högsta hugg. Hon får upp en förvånansvärt hög fart och smäller rätt in i väggen med brickan först. Kaffetermosen och kakfat far åt ena hållet medan kaffemuggar o brickan far åt andra och slår i golvet och går i tusen bitar. Det är kaffe över vägg, golv och mormor.
Benja ser chockat på med stora ögon och öppen gapande mun. Han lyckas kväka fram ett ynkligt
" det var inte meningen"
Mormor, som är en ganska sansad kvinna tänker mest på kaffefläcken på tapeten och säger bara att det fanns en anledning att han skulle ha bollen ute och börjar torka kaffe.
Benja och bollen är i detta läge låååångt borta!
Så det är väl inte mer än självklart att Linnea ber oss hålla lite låg profil när hon ska ha en killkompis på besök. Inte stimma med Benja, inte göra bort henne...och helst inte prata alls!!
Bara finnas lite diskreta i bakgrunden,..Yeah, thats us!
Iallafall dyker killen upp och lika snabbt försvinner dem ner på rummet. Syrran är såklart på plats. Vi är lite oroliga för att det ska bli tyst vid middagen men tänker att det löser sej nog.
Dem kommer upp och sätter sej. Martin tittar på Linnea och säger att det är hennes tur att be bordsbön. Hon tittar förvånat på honom och säger .Va?
Ja, du kan inte gå ifrån traditionerna bara för att du har en kille här!
Jag slätar över det hela och tittar morskt på Martin som ler med hela huvudet. Det gör alla utom Linnea! Syrran tyckte att min fråga om han var allergisk mot något var tramsig för en tonåring och börjar istället prata hysteriskt om fastemånaden ramadan. Hon slutar lixom inte och till sist sitter alla tysta och bara stirrar på henne. Vi börjar äta och Martin svär över mördarsniglarna. En bra stund in i middagen skruvar Linnea lite på sej och frågar om vi inte kan prata om något annat än sniglar när vi äter. Vi inser att vi dratt alla möjliga sätt att ha ihjäl de små vidriga djuren på och ska avsluta samtalsämnet när hennes kompis tillägger att ölfällor funkar på dem.
Phu, han var inte känslig för snigelsnack iaf!
Martin tycker att Benjas näsblod på morgonen är ett bättre samtalsämne och visar tom en bild på Benjas blodiga ansikte från morgonen. Benja var ungefär lika röd i ansiktet som Linnea var i detta läge!
Vi kommer osökt in på fler djur och han berättar att han har kanin och katter. Syrran som lite blåögt tog hand om två "flick" marsvin från djurambulansen och nu har 9 st marsvin som hon desperat vill bli av med tittar på honom och säger "Ahh en djurvän! Vill du ha marsvin?"
Linnea ser lidande ut och säger..Men moster nej, det vill han inte!
Det ville han inte heller!
Vi fortsätter prata på och ställer kanske ett par frågor för mycket men han svarar artigt så det lixom bara flyter på. Albin som suttit tyst och funderat på ett mattetal frågar syrran vad 9+2+1 blir.
11 svarar hon glatt! Linnea skakar på huvudet och hennes kompis skrattar till.
När Benja lämnar bordet och intar golvet bakom oss klädd i cykelhjälm, ridväst, kryckor och rollerblades samtidigt som jag visar bilder på nakenkatter..dont ask..tycker Linnea att dem ska gå ner i källaren. Han reser sej upp och tittar på mej och syrran och säger
" Eller ni ville säga något mer?"
Vi inser att vi fått gestapos förhörskillar att blekna och svarar snabbt- Nej, nej gå ni ner hehe
Han går före Linnea ner och innan hon stänger dörren till källartrappan ger hon oss en blick som kändes ända ner i tårna.
Jag och syrran konstaterar att det var en rar och trevlig påg och att vi skötte oss perfekt. Sen skrattar vi så tårarna rinner i 30 minuter!
Som lite grädde på moset ska Martin iväg och se fotboll men innan han går öppnar han källardörren och kallar på Linnea som svarar ganska syrligt.
Martin ropar-Jag ville bara säga att jag älskar dej!
Han får inget svar.
Lilla Hanna 6 år som lämnade bordet för längesedan kommer tillbaka och frågar oss vem han är som Linnea leker med!
Ja du, frågan är nog mer om han någonsin kommer tillbaka!
Det gör han några dagar senare och jag har toklovat Linnea att det inte ska bli förhör denna gången och att jag ska vara osynlig.
Jag har målat husgrunden hela dagen för att förbereda för trädäcksbygget men bestämmer mej för att skjuta på andra målningen. Dels för att det är jobbigt och dels för att Linneas kompis är på ingång och jag vill försvinna. Han kommer och åter igen försvinner dem ner i källaren.
DÅ ringer han som ska fixa trädäcket och säger att dem börjar imorgon. Det ska byggas utanför köket i höjd med Linneas källarfönster. Jag måste alltså måla andra gången ikväll!
Så istället för att hålla en låg profil får jag istället krypa utanför hennes fönster när jag målar grunden och vinka glatt till dem där inne. Jag har aldrig målat så fort i hela mitt liv.
Stalker mom BIG TIME!!
tisdag 14 april 2015
Konfirmation
Konfirmation ja. Jag har fortfarande inte fått en vettig förklaring på vad det är men nu är det över så nu slipper jag bekymra mej över det!
Kommer ju från en familj/släkt där vi varken döps eller konfirmerats och hade väl hoppats på att slippa möget men nu bestämde sej Linnea för att gå "All In" så det vara bara att göra samma sak.
Först skulle hon inte. Sen var hon med på några träffar och läger och tyckte dem hade kul. Konfaledaren godkände att hon var med trots att hon inte skulle konfirmeras. Kanske för att han tyckte att det behövdes. Hon slog nämligen i handen på ett av dessa läger och utbröt i alla de vidriga svordomar hon kunde komma på. När hon var klar stod en chockad konfaledare bakom henne och konstaterade-"Oj, vilka ord"
Krävs mer än bara vigvatten för att rena den munnen!
Sen skulle hon då helt plötsligt konfirmeras! Med några veckors förvarning..
Så när min mamma fyllde år tog vi då en tripp till Emporia för att hitta något hon kunde ha på sej.
Det blev en ganska hektisk tillställning där Brian var uttråkad, Benja grät & blödde efter att ha skurit sej på ett informationspodie och jag beslöt för att skynda på Linnea i provhytten på ett smockfullt H&M.
Jag trycker mej förbi kön till provrummen och kastar mej ner på golvet för att se om jag ser hennes skor under skynkena. Det gör jag inte så jag går fortfarande framåtböjd och kallar på henne lite lagom högt.
"Mamma, seriöst" hör jag bakom mej. Jag reser mej upp och där står hon först i kön och undrar vad i helvete jag håller på me.
Ah, där e du ju säger jag glatt medans det fnittras i kön och Linnea ifrågasätter varför jag inte kollade kön FÖRST!!??
Jag har inget bra svar på det så jag ber henne skynda på lite så vi kan komma hem.
På väg hem blir Linnea hysterisk för att hennes internet i mobilen tog slut. Jag frågade om hon inte fick ett meddelande där hon kunde köpa till 1 GB. Jo, svarar hon , men det räcker för fan bara till nästa vägskylt!!!!!!
Ok, eftersom jag inte fattar något av detta e jag helt plötsligt 160 kr fattigare så hon iaf kan köpa internet så hon klarar hemresan på 50 min.
Nåja, eftersom hon då inte är döpt så måste detta ske innan konfirmationen.
Nu i torsdags var det dax. Jag skulle till kyrkan och skriva på att det var ok att hon gjorde detta sen skulle jag gå tyckte hon. Hon ville göra detta med sina kompisar. Så jag skrev glatt på och sen gick jag hem igen med en bra tanke att..vad kan gå fel..typ!
När hon kommer hem får jag se dopbeviset. Jag blir lite fundersam och frågar vad detta är?! Hon tittar helt oförstående på mej och säger att hon kastade in lite fler namn när hon ändå ..lixom..höll på!!
Har du tagit fler namn unge??
Ja, chilla, Big Deal!!
När prästen frågade min dotter..Linnea..om hon hade fler namn tycker hon att det är ett lysande tillfälle att lägga till 2 namn så hon svarar Ja!
Hon blev därmed döpt till Linnea Julie Svea.
Ok, jaja gick det bra annars med dopet frågar jag.
Ja, han snackade en massa skit sen var det över!
Ok, vilken härlig syn hon har på det hela!!
Men i lördags var det då dax för Linnea Julie Svea att konfirmeras kl 11. Hennes faster, mormor, jag, Brian och min syrra med familj skulle genomlida detta.
Vi kommer in i en fullsatt kyrka och börjar yra efter platser på lite olika ställen. En av klasspapporna kommer fram och säger att en hel rad näst längst fram har bokats i Linneas namn.
Jag samlar ihop vår utspridda flock och tar oss fram i kyrkan. Där på en tom rad står hennes namn fint. Hur fan ska man veta sånt?? Jag har ju aldrig ens varit på en konfirmation.
Vi slår oss ner och ser fram emot 60 minuters konfirmerande. Linnea kommer in med gruppen. Hon är rätt ensam om att ha svart klänning under särken.
Halvvägs in ber prästen att konfirmanderna med deras faddrar ska komma fram. Jag stelnar till men tänker att det har väl inte alla! Hennes faster frågar mej vem som är hennes fadder men ser nog rätt snabbt på min panikartade blick att vi har missat även detta!
Jag frågar klassmamman framför om detta är något alla har och det tror hon nog att det är ja!
Jag böjer mej över ett antal personer och väser till syrran att hon från och med NU är fadder.
Ok, svarar hon va ska jag göra?
Jag har ingen aning!!
Ok, vad innebär det?
JAG HAR INGEN ANING..fram med dej nu!!.
Linnea viftar att jag ska komma upp men jag tittar på henne och pekar på moster. Linnea och moster ser precis lika förvirrade ut när moster lägger handen på henne och lovar med gud att ..ja..typ.-..finnas där för henne om något skulle hända.
Ett bra, planerat och väl genomtänkt val från min sida..hrm..
Vi tar oss igenom det hela. Någonstans tror jag barnens faster lovar Brian en moppe när han blir 15. Han ser glad ut! Jag lägger till en detalj till det löftet. Det blir ingen jävla moppe om han ens tänker tanken att låta mej genomlida en konfirmation till!!
Kommer ju från en familj/släkt där vi varken döps eller konfirmerats och hade väl hoppats på att slippa möget men nu bestämde sej Linnea för att gå "All In" så det vara bara att göra samma sak.
Först skulle hon inte. Sen var hon med på några träffar och läger och tyckte dem hade kul. Konfaledaren godkände att hon var med trots att hon inte skulle konfirmeras. Kanske för att han tyckte att det behövdes. Hon slog nämligen i handen på ett av dessa läger och utbröt i alla de vidriga svordomar hon kunde komma på. När hon var klar stod en chockad konfaledare bakom henne och konstaterade-"Oj, vilka ord"
Krävs mer än bara vigvatten för att rena den munnen!
Sen skulle hon då helt plötsligt konfirmeras! Med några veckors förvarning..
Så när min mamma fyllde år tog vi då en tripp till Emporia för att hitta något hon kunde ha på sej.
Det blev en ganska hektisk tillställning där Brian var uttråkad, Benja grät & blödde efter att ha skurit sej på ett informationspodie och jag beslöt för att skynda på Linnea i provhytten på ett smockfullt H&M.
Jag trycker mej förbi kön till provrummen och kastar mej ner på golvet för att se om jag ser hennes skor under skynkena. Det gör jag inte så jag går fortfarande framåtböjd och kallar på henne lite lagom högt.
"Mamma, seriöst" hör jag bakom mej. Jag reser mej upp och där står hon först i kön och undrar vad i helvete jag håller på me.
Ah, där e du ju säger jag glatt medans det fnittras i kön och Linnea ifrågasätter varför jag inte kollade kön FÖRST!!??
Jag har inget bra svar på det så jag ber henne skynda på lite så vi kan komma hem.
På väg hem blir Linnea hysterisk för att hennes internet i mobilen tog slut. Jag frågade om hon inte fick ett meddelande där hon kunde köpa till 1 GB. Jo, svarar hon , men det räcker för fan bara till nästa vägskylt!!!!!!
Ok, eftersom jag inte fattar något av detta e jag helt plötsligt 160 kr fattigare så hon iaf kan köpa internet så hon klarar hemresan på 50 min.
Nåja, eftersom hon då inte är döpt så måste detta ske innan konfirmationen.
Nu i torsdags var det dax. Jag skulle till kyrkan och skriva på att det var ok att hon gjorde detta sen skulle jag gå tyckte hon. Hon ville göra detta med sina kompisar. Så jag skrev glatt på och sen gick jag hem igen med en bra tanke att..vad kan gå fel..typ!
När hon kommer hem får jag se dopbeviset. Jag blir lite fundersam och frågar vad detta är?! Hon tittar helt oförstående på mej och säger att hon kastade in lite fler namn när hon ändå ..lixom..höll på!!
Har du tagit fler namn unge??
Ja, chilla, Big Deal!!
När prästen frågade min dotter..Linnea..om hon hade fler namn tycker hon att det är ett lysande tillfälle att lägga till 2 namn så hon svarar Ja!
Hon blev därmed döpt till Linnea Julie Svea.
Ok, jaja gick det bra annars med dopet frågar jag.
Ja, han snackade en massa skit sen var det över!
Ok, vilken härlig syn hon har på det hela!!
Men i lördags var det då dax för Linnea Julie Svea att konfirmeras kl 11. Hennes faster, mormor, jag, Brian och min syrra med familj skulle genomlida detta.
Vi kommer in i en fullsatt kyrka och börjar yra efter platser på lite olika ställen. En av klasspapporna kommer fram och säger att en hel rad näst längst fram har bokats i Linneas namn.
Jag samlar ihop vår utspridda flock och tar oss fram i kyrkan. Där på en tom rad står hennes namn fint. Hur fan ska man veta sånt?? Jag har ju aldrig ens varit på en konfirmation.
Vi slår oss ner och ser fram emot 60 minuters konfirmerande. Linnea kommer in med gruppen. Hon är rätt ensam om att ha svart klänning under särken.
Halvvägs in ber prästen att konfirmanderna med deras faddrar ska komma fram. Jag stelnar till men tänker att det har väl inte alla! Hennes faster frågar mej vem som är hennes fadder men ser nog rätt snabbt på min panikartade blick att vi har missat även detta!
Jag frågar klassmamman framför om detta är något alla har och det tror hon nog att det är ja!
Jag böjer mej över ett antal personer och väser till syrran att hon från och med NU är fadder.
Ok, svarar hon va ska jag göra?
Jag har ingen aning!!
Ok, vad innebär det?
JAG HAR INGEN ANING..fram med dej nu!!.
Linnea viftar att jag ska komma upp men jag tittar på henne och pekar på moster. Linnea och moster ser precis lika förvirrade ut när moster lägger handen på henne och lovar med gud att ..ja..typ.-..finnas där för henne om något skulle hända.
Ett bra, planerat och väl genomtänkt val från min sida..hrm..
Vi tar oss igenom det hela. Någonstans tror jag barnens faster lovar Brian en moppe när han blir 15. Han ser glad ut! Jag lägger till en detalj till det löftet. Det blir ingen jävla moppe om han ens tänker tanken att låta mej genomlida en konfirmation till!!
tisdag 7 april 2015
Åldersnoja
Jag vet inte varför jag e så nojig för att bli gammal. Kan ha att göra med min hypokondri. Som hypokondriker vill jag så klart bli 100 år men samtidigt ökar riskerna för sjukdomar ju äldre jag blir och jag vill INTE bli påmind om detta 40..fenomen..Brrrr
40..Det e då man ska börja ha blus och klockad kjol, köpa matchande träningsoveraller till mej o maken, skaffa husvagn, permanenta håret och köpa lövblås & snöslunga!
Ja det e väl så jag såg på 40 åringar när jag var yngre..ung..yngre!!
Jag försökte iaf smälta siffran 40 och hoppades på att inte bli för påmind om det hela och att jag skulle ta födelsedagen med lugn o harmoni.
Jag jobbade en kväll på mitt andra jobb med en tjej i 20 års åldern. Hon hörde att jag skulle bli 40 och skrattade glatt medan hon konstaterade att jag snart e lika gammal som chefen där.
Han e 60! Hon undrade oxå om man tänker "Händer detta verkligen" när man närmar sej 40?
Tur för henne att jag gillar henne hehe
Jag och chefen står och pratar om Ingemar Stenmark i Lets Dance. Hon vet inte vem det är och jag inser att jag är lastgammal!! Vi säger på skoj att det är Martin Stenmarks pappa och hon köper det rakt av..jösses!!
Det går ett par dagar och Linnea måste göra en synundersökning. Jag bestämmer mej för att oxå kolla synen, mest för skojs skull.
Jag blir inkallad och han frågar om det är min dotter i väntrummet. Ja, svarar jag och han säger
"Oj, Ja åren går". Jag bitchblickar honom ( Linneas utryck för arga blicken) och bestämmer mej för att inte gilla denna pojkspoling. Han ger mej några övningar och frågar om någon sagt åt mej att jag skelar?
Jag skelar min själ inte!!! Men jo, det gör jag tydligen och trots min skelning så funkar bitchblicken fantastiskt bra!!
Han avslutar undersökningen och konstaterar att jag har 2 brytningsfel som gör att mitt synfält är snett vilket hjärnan hela tiden måste väga upp. Jag undrar om det är därför jag alltid är "snett på det" Han har ingen humor utan säger att det är åldersrelaterat och jag känner att jag är nära att byta ut bitchblicken mot en bitchslap!
Jag och Linnea börjar prova bågar. Hon gillar inte de jag väljer...Otippat!!
Hinner inte mer än hem förrän jag får en kallelse till mammografi på posten. Läser det första..Bla bla bla..i din ålder..bla bla..ökar risken...slutar läsa!
Kontaktar min barnmorska för att förnya mina p-piller. Hon säger att "i MIN ålder" rekommenderar man ett mini-piller istället..pga riskerna och jag måste komma in o ta blodtrycket!
Suck, undrar om jag får hemtjänst dit!!
Så om man summerar denna veckan är jag i flera riskzoner och dessutom blind.
40 år och pretty much fucked!!
Kvällen efter hjälper mamma mej att färga håret. Inga gråa hår här inte!!
Jag har mina glasögon på mej. Linnea kommer in o tittar på mej.
"Fina" säger hon utan att röra en min.
Tack, men det tyckte du ju inte i affären svarar jag glatt?!
Nej!! Hon går därifrån!
Aah, ironin har hon nog fått efter mej...
Brian kommer oxå in o tittar på mej.
Du e fin mamma, lite töntig men du ser fin ut i dem...men mest töntig!
Tack...tror jag..eller?
Gammal OCH töntig..Teriffic!!
Det är dax att natta Benja med mina nya fina glasögon på!
Mamma, du får mysa med mej om du tar av glasögonen!
Haha varför det?
För att dem är fula!!
Livet börjar efter 40 MY ASS!!
Nåja, jag har ju själv sänkt ett par gamlingar med mina vänligt menade kommentarer!
Eftersom pappa suttit i min vaktbur 40 år innan mej är det många pensionärer som stannar och frågar hur det är med honom. När en farbror stakade sej fram till luckan och frågade om pappa råkade jag svara-Jo, han är gammal och skruttig han OXÅ!!!
RIDÅ..eller som den gången då Sven stod i luckan samma dag som pensionärerna hade veckomöte i lokalen bakom mej och jag undrade om han skulle in till dem varpå han syrligt kommenterade att han minsann inte var pensionär ännu !
Men ridån slog nog hårdast i golvet på syrrans kalas härom veckan när hennes svägerska, en kvinna i 60 års åldern berättade att en väninna till henne sagt åt henne att det syntes inte längre att hon var snygg som ung!
Tyckte det var taskigt sagt så jag ska rädda situationen och säger.
- Men, kan hon inte ha menat att man trots allt, än i dag ser att du var vacker en gång i tiden!
Linnea stelnade till, mamma blev blek och jag själv hade inte en aning om vad jag sagt förrän i bilen hem då jag ville fronta en lastbil!!
Det bästa med detta är att jag kan skylla på åldern numera, som tex förra fredagen när jag, syrran och Linnea red westernridning i 2 timmar. Man håller bara tömmarna med en hand, även i galopp och låter den andra hänga fritt. Syrran, Linnea och tjejen som guidade oss höll med högran medan jag höll med vänstran trots att jag är högerhänt. Pappa är vänsterhänt så jag spelar tex innebandy från vänster och golf från höger. Jag letade efter ett bra ord för att vara två-händad men jag valde fel o påpekade glatt att jag är tvekönad. Syrran höll på att trilla av hästen och jag gav upp alla försök till att rätta till det och bara höll tummarna att alla förstod vad jag menade!
Too old for this shit!!
40..Det e då man ska börja ha blus och klockad kjol, köpa matchande träningsoveraller till mej o maken, skaffa husvagn, permanenta håret och köpa lövblås & snöslunga!
Ja det e väl så jag såg på 40 åringar när jag var yngre..ung..yngre!!
Jag försökte iaf smälta siffran 40 och hoppades på att inte bli för påmind om det hela och att jag skulle ta födelsedagen med lugn o harmoni.
Jag jobbade en kväll på mitt andra jobb med en tjej i 20 års åldern. Hon hörde att jag skulle bli 40 och skrattade glatt medan hon konstaterade att jag snart e lika gammal som chefen där.
Han e 60! Hon undrade oxå om man tänker "Händer detta verkligen" när man närmar sej 40?
Tur för henne att jag gillar henne hehe
Jag och chefen står och pratar om Ingemar Stenmark i Lets Dance. Hon vet inte vem det är och jag inser att jag är lastgammal!! Vi säger på skoj att det är Martin Stenmarks pappa och hon köper det rakt av..jösses!!
Det går ett par dagar och Linnea måste göra en synundersökning. Jag bestämmer mej för att oxå kolla synen, mest för skojs skull.
Jag blir inkallad och han frågar om det är min dotter i väntrummet. Ja, svarar jag och han säger
"Oj, Ja åren går". Jag bitchblickar honom ( Linneas utryck för arga blicken) och bestämmer mej för att inte gilla denna pojkspoling. Han ger mej några övningar och frågar om någon sagt åt mej att jag skelar?
Jag skelar min själ inte!!! Men jo, det gör jag tydligen och trots min skelning så funkar bitchblicken fantastiskt bra!!
Han avslutar undersökningen och konstaterar att jag har 2 brytningsfel som gör att mitt synfält är snett vilket hjärnan hela tiden måste väga upp. Jag undrar om det är därför jag alltid är "snett på det" Han har ingen humor utan säger att det är åldersrelaterat och jag känner att jag är nära att byta ut bitchblicken mot en bitchslap!
Jag och Linnea börjar prova bågar. Hon gillar inte de jag väljer...Otippat!!
Hinner inte mer än hem förrän jag får en kallelse till mammografi på posten. Läser det första..Bla bla bla..i din ålder..bla bla..ökar risken...slutar läsa!
Kontaktar min barnmorska för att förnya mina p-piller. Hon säger att "i MIN ålder" rekommenderar man ett mini-piller istället..pga riskerna och jag måste komma in o ta blodtrycket!
Suck, undrar om jag får hemtjänst dit!!
Så om man summerar denna veckan är jag i flera riskzoner och dessutom blind.
40 år och pretty much fucked!!
Kvällen efter hjälper mamma mej att färga håret. Inga gråa hår här inte!!
Jag har mina glasögon på mej. Linnea kommer in o tittar på mej.
"Fina" säger hon utan att röra en min.
Tack, men det tyckte du ju inte i affären svarar jag glatt?!
Nej!! Hon går därifrån!
Aah, ironin har hon nog fått efter mej...
Brian kommer oxå in o tittar på mej.
Du e fin mamma, lite töntig men du ser fin ut i dem...men mest töntig!
Tack...tror jag..eller?
Gammal OCH töntig..Teriffic!!
Det är dax att natta Benja med mina nya fina glasögon på!
Mamma, du får mysa med mej om du tar av glasögonen!
Haha varför det?
För att dem är fula!!
Livet börjar efter 40 MY ASS!!
Nåja, jag har ju själv sänkt ett par gamlingar med mina vänligt menade kommentarer!
Eftersom pappa suttit i min vaktbur 40 år innan mej är det många pensionärer som stannar och frågar hur det är med honom. När en farbror stakade sej fram till luckan och frågade om pappa råkade jag svara-Jo, han är gammal och skruttig han OXÅ!!!
RIDÅ..eller som den gången då Sven stod i luckan samma dag som pensionärerna hade veckomöte i lokalen bakom mej och jag undrade om han skulle in till dem varpå han syrligt kommenterade att han minsann inte var pensionär ännu !
Men ridån slog nog hårdast i golvet på syrrans kalas härom veckan när hennes svägerska, en kvinna i 60 års åldern berättade att en väninna till henne sagt åt henne att det syntes inte längre att hon var snygg som ung!
Tyckte det var taskigt sagt så jag ska rädda situationen och säger.
- Men, kan hon inte ha menat att man trots allt, än i dag ser att du var vacker en gång i tiden!
Linnea stelnade till, mamma blev blek och jag själv hade inte en aning om vad jag sagt förrän i bilen hem då jag ville fronta en lastbil!!
Det bästa med detta är att jag kan skylla på åldern numera, som tex förra fredagen när jag, syrran och Linnea red westernridning i 2 timmar. Man håller bara tömmarna med en hand, även i galopp och låter den andra hänga fritt. Syrran, Linnea och tjejen som guidade oss höll med högran medan jag höll med vänstran trots att jag är högerhänt. Pappa är vänsterhänt så jag spelar tex innebandy från vänster och golf från höger. Jag letade efter ett bra ord för att vara två-händad men jag valde fel o påpekade glatt att jag är tvekönad. Syrran höll på att trilla av hästen och jag gav upp alla försök till att rätta till det och bara höll tummarna att alla förstod vad jag menade!
Too old for this shit!!
tisdag 17 mars 2015
Hjärnsläpp!
Vissa perioder blir det lite för mycket av det mesta o hjärnan blir som ett grumligt långkok!
Mycket som ska kommas ihåg, glöms bort. Mycket som ska nå ut till folk blir kvar i huvudet medan annat som borde bli kvar där inne för all evighet istället slinker ut med varierande resultat.
Som tex igår då..på Brians utvecklingssamtal när läraren påpekar att han måste träna på division och jag glatt konstaterar att det är minus!
Det är det inte, det vet jag nu. Brian himlade med ögonen och Brians pappa gjorde tecknet åt mej att jag ska vara tyst nu!
Läraren var inte heller imponerad. Han berättar att division är nyckeln till all matte och jag påpekar att jag aldrig hittat den nyckeln. Han tittar på mej o ler men jag ser att han tänker
-Har du inte det?? CHOCKER!!
Jag gick på komvux för att läsa matte B. De andra klarade det på en termin. När jag för tredje terminen i rad intog skolbänken med samma lärare tror jag han godkände mej enbart för att bli av med mej!
Nåja, det är mest Martin som får stå ut med mina små missar. Som att hämta barn på dagis/fritids som inte finns där. Jag har godkänt att dem följer med kompisar hem men glömmer meddela honom, som hämtar barnen. Han har fått tina flytande tvättmedel som hamnat i frysen...ganska många ggr.
Tandkrämstuben likaså..och just det..saltköttet hamnade i skafferiet i ett dygn. Gick dock lysande att ha på mackan ändå så..big deal lixom....
Speciellt jobbedagar kan det röra ihop sej oxå! Jag är aldrig hemma före 19.00 och då är det läxor, kvällsfika, läsa saga o packa gympaväskor som gäller.
När då bensinlampan börjar lysa och jag måste tanka innan jag kommer hem är det inte utan att det morras lite i bilen. Jag svingar inom Statoil i Höör på 2 hjul, får stanna 2 m innan pumpen för att kasta mej ur bilen och kolla vilken sida locket sitter på, kör fram o börjar tanka.
Jag får syn på snubben som tankar på den andra pumpen. En man i 50 års åldern i svajigt axellångt grått hår, trätofflor och en paljett/guld/glittrig luvjacka! En massmördare helt klart och jag bestämmer mej för att diskret glida in i bilen för att undvika att hackas ihjäl med stilettklackarna i silver som med all säkerhet finns i hans bagageutrymme ihop med en snyggt styckad kropp! Jag vill inte vända ryggen åt honom så jag lutar mej mot min egen baklucka o börjar glida runt bilen. DÅ fastnar min högt uppsatta hårtofs i radioantennen som av någon anledning är böjd längst upp som en fiskekrok...dont ask..
Eftersom jag inte kommer loss och står med ryggen mot bilen måste jag vända mej om med skalpen fastkilad i antennen så att jag ser vad jag gör för att till slut slita loss håret.
Massmördaren har för längesedan klassat mej som tokgalen och kört därfrån!
Väl hemma e det läxläsning med dottern inför ett prov i ljus & ljud som gäller.
Graham Bell..va vet du om honom?
-Han uppfann den där ..hörsaken!
Ja, men va heter det?
-Lur eller ehhh Iphone, men jag säger lur.
Close enough!!
Vad vet du om ljusets hastighet?
- Ja, det ..lixom..swischar fram..typ!!
Har du läst i boken?
-Nej
GÖR DET.!!
Till sist får vi rett ut begreppen och hon får koll på läget!
Somnar som en stock och vaknar upp till en lördag då barnen ska hämtas/köras/lämnas/leka och jag ska passa mammas hund Ante samt ta med barnen på bio på eftermiddagen.
Efter lunch kommer Linnea släpandes upp för trappan.
Oj gumman, är du vaken?...inget svar
Hallå..Linnea.
-Mamma jag svarar inte på dumma frågor!
Va?
-Ja, det e väl ganska OBVIOUS att jag e vaken...Jag står ju här!!
Jag räknar till 10 och går iväg med ett...falskt..leende!
Det blir ett stim av människor och hundar om vartannat men jag hinner med en harmonisk promenad med lilla Ante innan han ska lämnas hos mina föräldrar. Benjas kompis går hem och Brian hämtas upp och jag inser att vi hinner precis till bion med ett par minuter till godo. Perfekt.
Har väl kört 1,5 mil..allt är lugnt och jag tittar i bakspegeln. Då tittar Ante nyfiket fram ur bagaget och undrar säkert vilken film vi ska se!
HELVE**
Räknar till 10 och gör en klockren U sväng, plattan i mattan, svingar in hunden hos mina föräldrar, plattan i mattan och anländer till bion i tid!
Kommer hem och frågar Linnea om hon ska med på kalas imorgon.
Hon vill veta hur dax och jag svarar kl 15.00!
Asså mamma, nej det ska jag inte för jag får ALDRIG någon sovmorgon!!
1...2....3.....4.....5.....6......7.........8.......9......10.................................
Mycket som ska kommas ihåg, glöms bort. Mycket som ska nå ut till folk blir kvar i huvudet medan annat som borde bli kvar där inne för all evighet istället slinker ut med varierande resultat.
Som tex igår då..på Brians utvecklingssamtal när läraren påpekar att han måste träna på division och jag glatt konstaterar att det är minus!
Det är det inte, det vet jag nu. Brian himlade med ögonen och Brians pappa gjorde tecknet åt mej att jag ska vara tyst nu!
Läraren var inte heller imponerad. Han berättar att division är nyckeln till all matte och jag påpekar att jag aldrig hittat den nyckeln. Han tittar på mej o ler men jag ser att han tänker
-Har du inte det?? CHOCKER!!
Jag gick på komvux för att läsa matte B. De andra klarade det på en termin. När jag för tredje terminen i rad intog skolbänken med samma lärare tror jag han godkände mej enbart för att bli av med mej!
Nåja, det är mest Martin som får stå ut med mina små missar. Som att hämta barn på dagis/fritids som inte finns där. Jag har godkänt att dem följer med kompisar hem men glömmer meddela honom, som hämtar barnen. Han har fått tina flytande tvättmedel som hamnat i frysen...ganska många ggr.
Tandkrämstuben likaså..och just det..saltköttet hamnade i skafferiet i ett dygn. Gick dock lysande att ha på mackan ändå så..big deal lixom....
Speciellt jobbedagar kan det röra ihop sej oxå! Jag är aldrig hemma före 19.00 och då är det läxor, kvällsfika, läsa saga o packa gympaväskor som gäller.
När då bensinlampan börjar lysa och jag måste tanka innan jag kommer hem är det inte utan att det morras lite i bilen. Jag svingar inom Statoil i Höör på 2 hjul, får stanna 2 m innan pumpen för att kasta mej ur bilen och kolla vilken sida locket sitter på, kör fram o börjar tanka.
Jag får syn på snubben som tankar på den andra pumpen. En man i 50 års åldern i svajigt axellångt grått hår, trätofflor och en paljett/guld/glittrig luvjacka! En massmördare helt klart och jag bestämmer mej för att diskret glida in i bilen för att undvika att hackas ihjäl med stilettklackarna i silver som med all säkerhet finns i hans bagageutrymme ihop med en snyggt styckad kropp! Jag vill inte vända ryggen åt honom så jag lutar mej mot min egen baklucka o börjar glida runt bilen. DÅ fastnar min högt uppsatta hårtofs i radioantennen som av någon anledning är böjd längst upp som en fiskekrok...dont ask..
Eftersom jag inte kommer loss och står med ryggen mot bilen måste jag vända mej om med skalpen fastkilad i antennen så att jag ser vad jag gör för att till slut slita loss håret.
Massmördaren har för längesedan klassat mej som tokgalen och kört därfrån!
Väl hemma e det läxläsning med dottern inför ett prov i ljus & ljud som gäller.
Graham Bell..va vet du om honom?
-Han uppfann den där ..hörsaken!
Ja, men va heter det?
-Lur eller ehhh Iphone, men jag säger lur.
Close enough!!
Vad vet du om ljusets hastighet?
- Ja, det ..lixom..swischar fram..typ!!
Har du läst i boken?
-Nej
GÖR DET.!!
Till sist får vi rett ut begreppen och hon får koll på läget!
Somnar som en stock och vaknar upp till en lördag då barnen ska hämtas/köras/lämnas/leka och jag ska passa mammas hund Ante samt ta med barnen på bio på eftermiddagen.
Efter lunch kommer Linnea släpandes upp för trappan.
Oj gumman, är du vaken?...inget svar
Hallå..Linnea.
-Mamma jag svarar inte på dumma frågor!
Va?
-Ja, det e väl ganska OBVIOUS att jag e vaken...Jag står ju här!!
Jag räknar till 10 och går iväg med ett...falskt..leende!
Det blir ett stim av människor och hundar om vartannat men jag hinner med en harmonisk promenad med lilla Ante innan han ska lämnas hos mina föräldrar. Benjas kompis går hem och Brian hämtas upp och jag inser att vi hinner precis till bion med ett par minuter till godo. Perfekt.
Har väl kört 1,5 mil..allt är lugnt och jag tittar i bakspegeln. Då tittar Ante nyfiket fram ur bagaget och undrar säkert vilken film vi ska se!
HELVE**
Räknar till 10 och gör en klockren U sväng, plattan i mattan, svingar in hunden hos mina föräldrar, plattan i mattan och anländer till bion i tid!
Kommer hem och frågar Linnea om hon ska med på kalas imorgon.
Hon vill veta hur dax och jag svarar kl 15.00!
Asså mamma, nej det ska jag inte för jag får ALDRIG någon sovmorgon!!
1...2....3.....4.....5.....6......7.........8.......9......10.................................
torsdag 5 februari 2015
"katt"astrof!
Ja, vad kan hända kl 16.00 en vardagseftermiddag på jobb. Pontus kom in för en hemgångskontroll så vi sitter i lugn o ro och tar en kaffe. En entreprenör stannar i luckan och påpekar att en påkörd katt befinner sej på området bakom buren.
Eftersom jag e djurvän ( oftast..eller jag var iaf det INNAN denna händelse ) ja, djurvännen i mej kan inte låta den ligga där. Vi ringer till ett par kattorganisationer samt djursjukhuset. Ingen e intresserade av detta så jag bestämmer mej för att själv ta katten o köra den till djursjukhuset. Det e mörkt ute så jag tar jackan och ficklampan o går iväg.
Jag hittar den ganska fort.
Det är en kolsvart liten kattunge på ca 8 veckor och jag tänker att detta blir ju som att stjäla godis från barn!
Jag böjer mej ner och tar tag i den lilla livet. Stryker den på huvudet o säger att snart ska du få hjälp!
DÅ förvandlas denna lilla sockersöta varelse på 80 gram till en jävla ninja-puma med allvarliga pms problem. Den trycker in ALLA sina sylvassa klor i min hand samtidigt som den hugger mej som en intensiv heroinpåverkad kobra.
Vet inte varför jag fortfarande pratar lugnande med den?! Det e min själ ingen som pratar lugnande med MEJ och jag kan inte låta bli att undra om inte Steven Kings Jurkyrkogård saknar något!!!!
Jag får inte loss den från min hand och får till slut bända bort den med andra handen som får sin dos av stryk den oxå.
Katten far iväg o gömmer sej under busken igen. Den ser nöjd ut. Jag förstår ju att den e skadad och antagligen är livrädd men sök INGEN jävla sympati här massmördarmisse!! Jag försökte hjälpa dej och du tog nästan livet av mej. Youre on youre own missy!!
Jag skakar, är lite chockad och blöder från fler ställen än om jag gått en rond med Jack the Rippler!!!
Jag masar mej tillbaka till buren och Pontus tar direkt fram förbandslådan och plåstrar om mej.
Eftersom jag är, hrm, lite..hypokondrisk inbillar jag mej ju direkt att jag fått rabies. Känner hur den sprider sej i kroppen o visst har jag lite fragda i mungipan?!
Pontus försäkrar mej om att jag inte har det samtidigt som jag ringer 1177.
Sköterskan där påpekar vänligt men bestämt att rabies inte finns i Sverige men att man alltid ska söka läkare vid kattsår, speciellt om man blivit biten.
Blev du biten också och gick det hål frågar hon?
Blev jag BITEN??? GICK DET HÅL???
Min hand som ser ut som ett durkslag!!
Jag får helt enkelt köra bort till jourvårdcentralen. Jag kommer in i väntrummet. Jag e plåstrad på båda händerna, har blodstänk på byxbenet och är dessutom väktarklädd. Folk tittar stort på mej och jag antar att dem tror att jag blivit knivöverfallen av nån best på 100 kg.
Det får dem gärna tro! Känner mej tuff när jag sitter där, överfallen och allt..
Ni skulle se den andre.. hehe...hrmm..
Jag blir framkallad till luckan och förklarar väldigt väldigt tyst att jag blivit brutalt överfallen av en kissemiss på 80 gr. Jag får träffa en sköterska som tvättar & lindar den ena handen och plåstrar om den andra. Hon säger att jag måste få en tid senare ikväll till doktorn för att få penicillin.
Jaha, bara att inta gymmet på jobb sålänge. Det är inte helt enkelt att gymma med 2 st handikappade händer men skam den som ger sej. Det gör min själ rätt ont att bli genomborrad av tänder och det gör ont att grepa masikner och vikter. Jag ger upp o tar en dusch..eller va man nu ska kalla det. En avsköljning medan båda händerna sticker ut från draperiet!!
Tillbaka hos läkaren får jag en kur på 3 piller om dagen i 10 dagar. Tror behandlingen mot Ebola e mindre! Jag nämner Rabies ytterligare en ggn till doktorn..sköterskor i all ära men dem står inte högt i kurs hos en hypokondriker. Hon försäkrar mej om att det e lugnt och lägger ett nytt bandage. Mest för att hålla 7 plåster på plats.
Stelkrampsspruta fick jag för något år sen när mammas hund bet mej i läppen när jag hade en leksaksanka mellan tänderna..dont ask!!
Dagen efter sitter jag på jobb och delar ut besöksbrickor med mina sargade händer. En kille från en elfirma frågar va fan jag har gjort och jag berättar om kattungen. Han skrattar lite och säger att han kan se om den ligger kvar och ta den till veterinären.
Jag påpekar att han behöver skyddsutrustning, en AK4a samt en 3-4 blodgivare...o det är inte till katten!
Jag fixar det säger han!
Ok, lycka till!
Det tar ca 30 min sen kommer han tillbaka. Dem har fångat katten i en spann och kör bort den till djursjukhuset.
Hans händer blöder som en liten vattenspridare och jag påpekar att han nog ska söka för det där.
Äsch, tycker han och ger sej iväg. Nåja, jag har varnat honom. Inte mitt fel om han dör i blodförgiftning!!
Nån månad senare är det dax för mej att gå fortbildning på väktarskolan.
Dag 2 placeras vi i grupper där vi ska berätta om det värsta vi råkat ut för som väktare o hur vi hanterade det. Någon har blivit slagen, någon har låst in sej i ett rum för att undvika en aggressiv galning och en har tom blivit beskjuten...sen e det min tur.
Önskar att jag blev beskjuten just nu..
Börjar starkt med att jag blivit överfallen, blödde o fick söka vård!
Fångar deras intresse för att sedan tappa det fantastiskt fort med min lilla kattungehistoria.
Jaja..det var stort för mej!! Beskjuten!!...Tsss..skrytmåns!!
Eftersom jag e djurvän ( oftast..eller jag var iaf det INNAN denna händelse ) ja, djurvännen i mej kan inte låta den ligga där. Vi ringer till ett par kattorganisationer samt djursjukhuset. Ingen e intresserade av detta så jag bestämmer mej för att själv ta katten o köra den till djursjukhuset. Det e mörkt ute så jag tar jackan och ficklampan o går iväg.
Jag hittar den ganska fort.
Det är en kolsvart liten kattunge på ca 8 veckor och jag tänker att detta blir ju som att stjäla godis från barn!
Jag böjer mej ner och tar tag i den lilla livet. Stryker den på huvudet o säger att snart ska du få hjälp!
DÅ förvandlas denna lilla sockersöta varelse på 80 gram till en jävla ninja-puma med allvarliga pms problem. Den trycker in ALLA sina sylvassa klor i min hand samtidigt som den hugger mej som en intensiv heroinpåverkad kobra.
Vet inte varför jag fortfarande pratar lugnande med den?! Det e min själ ingen som pratar lugnande med MEJ och jag kan inte låta bli att undra om inte Steven Kings Jurkyrkogård saknar något!!!!
Jag får inte loss den från min hand och får till slut bända bort den med andra handen som får sin dos av stryk den oxå.
Katten far iväg o gömmer sej under busken igen. Den ser nöjd ut. Jag förstår ju att den e skadad och antagligen är livrädd men sök INGEN jävla sympati här massmördarmisse!! Jag försökte hjälpa dej och du tog nästan livet av mej. Youre on youre own missy!!
Jag skakar, är lite chockad och blöder från fler ställen än om jag gått en rond med Jack the Rippler!!!
Jag masar mej tillbaka till buren och Pontus tar direkt fram förbandslådan och plåstrar om mej.
Eftersom jag är, hrm, lite..hypokondrisk inbillar jag mej ju direkt att jag fått rabies. Känner hur den sprider sej i kroppen o visst har jag lite fragda i mungipan?!
Pontus försäkrar mej om att jag inte har det samtidigt som jag ringer 1177.
Sköterskan där påpekar vänligt men bestämt att rabies inte finns i Sverige men att man alltid ska söka läkare vid kattsår, speciellt om man blivit biten.
Blev du biten också och gick det hål frågar hon?
Blev jag BITEN??? GICK DET HÅL???
Min hand som ser ut som ett durkslag!!
Jag får helt enkelt köra bort till jourvårdcentralen. Jag kommer in i väntrummet. Jag e plåstrad på båda händerna, har blodstänk på byxbenet och är dessutom väktarklädd. Folk tittar stort på mej och jag antar att dem tror att jag blivit knivöverfallen av nån best på 100 kg.
Det får dem gärna tro! Känner mej tuff när jag sitter där, överfallen och allt..
Ni skulle se den andre.. hehe...hrmm..
Jag blir framkallad till luckan och förklarar väldigt väldigt tyst att jag blivit brutalt överfallen av en kissemiss på 80 gr. Jag får träffa en sköterska som tvättar & lindar den ena handen och plåstrar om den andra. Hon säger att jag måste få en tid senare ikväll till doktorn för att få penicillin.
Jaha, bara att inta gymmet på jobb sålänge. Det är inte helt enkelt att gymma med 2 st handikappade händer men skam den som ger sej. Det gör min själ rätt ont att bli genomborrad av tänder och det gör ont att grepa masikner och vikter. Jag ger upp o tar en dusch..eller va man nu ska kalla det. En avsköljning medan båda händerna sticker ut från draperiet!!
Tillbaka hos läkaren får jag en kur på 3 piller om dagen i 10 dagar. Tror behandlingen mot Ebola e mindre! Jag nämner Rabies ytterligare en ggn till doktorn..sköterskor i all ära men dem står inte högt i kurs hos en hypokondriker. Hon försäkrar mej om att det e lugnt och lägger ett nytt bandage. Mest för att hålla 7 plåster på plats.
Stelkrampsspruta fick jag för något år sen när mammas hund bet mej i läppen när jag hade en leksaksanka mellan tänderna..dont ask!!
Dagen efter sitter jag på jobb och delar ut besöksbrickor med mina sargade händer. En kille från en elfirma frågar va fan jag har gjort och jag berättar om kattungen. Han skrattar lite och säger att han kan se om den ligger kvar och ta den till veterinären.
Jag påpekar att han behöver skyddsutrustning, en AK4a samt en 3-4 blodgivare...o det är inte till katten!
Jag fixar det säger han!
Ok, lycka till!
Det tar ca 30 min sen kommer han tillbaka. Dem har fångat katten i en spann och kör bort den till djursjukhuset.
Hans händer blöder som en liten vattenspridare och jag påpekar att han nog ska söka för det där.
Äsch, tycker han och ger sej iväg. Nåja, jag har varnat honom. Inte mitt fel om han dör i blodförgiftning!!
Nån månad senare är det dax för mej att gå fortbildning på väktarskolan.
Dag 2 placeras vi i grupper där vi ska berätta om det värsta vi råkat ut för som väktare o hur vi hanterade det. Någon har blivit slagen, någon har låst in sej i ett rum för att undvika en aggressiv galning och en har tom blivit beskjuten...sen e det min tur.
Önskar att jag blev beskjuten just nu..
Börjar starkt med att jag blivit överfallen, blödde o fick söka vård!
Fångar deras intresse för att sedan tappa det fantastiskt fort med min lilla kattungehistoria.
Jaja..det var stort för mej!! Beskjuten!!...Tsss..skrytmåns!!
tisdag 27 januari 2015
Those moments...
Alla har vi väl haft de där stunderna då det bara blir väldigt tyst eller så vill man bara sjunka genom marken för att aldrig återkomma.
Jag har en hel del sådana faktiskt...
Börjar med en bowlingkväll på ett "lokalt" bowlingställe.
Jag, Martin och barnen bowlar med en annan familj. Efteråt ska vi hem till oss för att käka middag så jag avviker lite tidigare så jag hinner förbereda.
Kastar mej in i bilen och kör ett par 100 m. Tycker det drar konstigt på fötterna så jag kollar ner.
Sitter tyst en stund och beundrar mina nya fina bowlingskor!! Tänker att det är det ju ingen som märker så jag får helt enkelt köra hem och se till att gömma dem illa kvickt.
Efter ytterligare en bit slår det mej att mina stövlar står ju kvar i bowlinghallen!!
Jag får ringa Martin och be han ta mina stövlar för att jag kört hem i bowlingskorna!
När han skrattat färdigt får han fram att han fixar det!
Syrran ja.. Hon o hennes man hade hantverkare hemma hela veckan. Där var inte bara stökigt och rörigt pga det utan hon var oxå rädd för att glömma något i kaoset. Hantverkare och ungar i en jäkla röra i hall o kök. Hon påminde Albin om frukt var dag samt gympapåsen & biblioteket tills på fredagen.
När fredagen kom skrek hon från hallen till Albin att han skulle ta gympapåsen. Hantverkaren slutar jobba i köket och skriker till Emma- "Glöm inte biblioteket!!"
Emma blir tyst en stund men tackar sen.. Vem behöver en kalender när man har bra hantverkare?
Emma var även delaktig i nästa blunder. En ganska rejäl sådan och här måste jag varna känsliga läsare för fula ord!!
Att jag inte är finslipad i käften är väl ingen hemlighet men ibland, inte så ofta men ibland känner tom jag att jag borde hållit käft!!
Den här ggn gick en oskyldig diskussion totalt över styr. Jag och syrran sitter i bilen och pratar om filmen Exorcisten med Max von Sydow & Linda Blair. Linda som blir besatt kläcker ur sej de mest fula ord man kan tänka sej.
Vi kommer överens om att den filmen måste ha världsrekord i att innehålla orden k*k och f*tta i alla varianter som finns.
Vi parkerar hemma hos mej och samtidigt som vi öppnar dörrarna påpekar jag att den värsta meningen i filmen ändå är när Linda vänder sej till prästen Max och säger..
( vi stiger ur bilen ) "Kn*lla mej i röven prästjävel"
Emma tittar chockat på mej o hälsar sedan krystat på grannparet på andra sidan staketet precis bakom mej. Ridå NER!!!
Dem ser lika chockade ut när jag vänder mej om och får ur mej ett svagt "hej"
Nämnde jag att min lägenhet låg ovanpå församlingshemmet. Jovisst!
Jag står alltså på helig mark och kläcker ur mej denna mening inför chockade grannar.
Hello Hell!!
Inte lönt att förklara...bara försvinna in i byggnaden där syran nästan avled av skrattkramper medans jag gurglade vigvatten på knäna framför Jesusstatyn!
En annan klassiker var på slottet i julas. Tomten kommer och delar ut godispåsar till de små barnen. När tomten har gått brukar jag fråga de lite äldre barnen i lägre tonåren om dem vill ha en godispåse. Det e ju pinsamt för dem att gå fram till tomten så dem brukar uppskatta det.
Jag går fram till ett sällskap på 8 pers där lillbrorsan varit framme hos tomten. Jag frågar den äldre brodern om han vill ha en påse han oxå?
Bordet tystnar och han frågar mej hur gammal jag tror han är?
Inser att jag e ute på hal is och har missbedömt hans ålder totalt. Trodde han var 12 så jag svarar 14 för att rätta till mitt misstag.
Jag är 19 svarar han!! Ridå..igen..
Hans sällskap utbrister i gapskratt och jag hör mej själv säga
-Ok, ingen påse då?
Nej tack svarar han och jag försvinner ner i diskrummet och blir där resten av kvällen!
Ridån går sällan upp för mej!!
Speciellt inte på banken iaf. Satte in 13,000 kr som Linneas klass sålt kakor för. Då måste man fylla i en lapp om vart man fått så mycket pengar ifrån. Jag sa att man kunde ju skriva va fan som helst. Hon svarade att det var deras policy vid stora summer. Jag tycker fortfarande inte att dem har med det att göra!!
Jaja, en vecka senare var det dax igen när Brian samlat ihop till sin dator och pengarna skulle sättas in. Blir lite irriterad när dem tvunget ska ha reda på var jag fått pengarna ifrån så jag frågar lite skämtsamt om jag får skriva prostitution?
Det fick jag inte och bankkmän har ingen humor WHAT SO EVER!!
som sagt ..those moments...
Jag har en hel del sådana faktiskt...
Börjar med en bowlingkväll på ett "lokalt" bowlingställe.
Jag, Martin och barnen bowlar med en annan familj. Efteråt ska vi hem till oss för att käka middag så jag avviker lite tidigare så jag hinner förbereda.
Kastar mej in i bilen och kör ett par 100 m. Tycker det drar konstigt på fötterna så jag kollar ner.
Sitter tyst en stund och beundrar mina nya fina bowlingskor!! Tänker att det är det ju ingen som märker så jag får helt enkelt köra hem och se till att gömma dem illa kvickt.
Efter ytterligare en bit slår det mej att mina stövlar står ju kvar i bowlinghallen!!
Jag får ringa Martin och be han ta mina stövlar för att jag kört hem i bowlingskorna!
När han skrattat färdigt får han fram att han fixar det!
Syrran ja.. Hon o hennes man hade hantverkare hemma hela veckan. Där var inte bara stökigt och rörigt pga det utan hon var oxå rädd för att glömma något i kaoset. Hantverkare och ungar i en jäkla röra i hall o kök. Hon påminde Albin om frukt var dag samt gympapåsen & biblioteket tills på fredagen.
När fredagen kom skrek hon från hallen till Albin att han skulle ta gympapåsen. Hantverkaren slutar jobba i köket och skriker till Emma- "Glöm inte biblioteket!!"
Emma blir tyst en stund men tackar sen.. Vem behöver en kalender när man har bra hantverkare?
Emma var även delaktig i nästa blunder. En ganska rejäl sådan och här måste jag varna känsliga läsare för fula ord!!
Att jag inte är finslipad i käften är väl ingen hemlighet men ibland, inte så ofta men ibland känner tom jag att jag borde hållit käft!!
Den här ggn gick en oskyldig diskussion totalt över styr. Jag och syrran sitter i bilen och pratar om filmen Exorcisten med Max von Sydow & Linda Blair. Linda som blir besatt kläcker ur sej de mest fula ord man kan tänka sej.
Vi kommer överens om att den filmen måste ha världsrekord i att innehålla orden k*k och f*tta i alla varianter som finns.
Vi parkerar hemma hos mej och samtidigt som vi öppnar dörrarna påpekar jag att den värsta meningen i filmen ändå är när Linda vänder sej till prästen Max och säger..
( vi stiger ur bilen ) "Kn*lla mej i röven prästjävel"
Emma tittar chockat på mej o hälsar sedan krystat på grannparet på andra sidan staketet precis bakom mej. Ridå NER!!!
Dem ser lika chockade ut när jag vänder mej om och får ur mej ett svagt "hej"
Nämnde jag att min lägenhet låg ovanpå församlingshemmet. Jovisst!
Jag står alltså på helig mark och kläcker ur mej denna mening inför chockade grannar.
Hello Hell!!
Inte lönt att förklara...bara försvinna in i byggnaden där syran nästan avled av skrattkramper medans jag gurglade vigvatten på knäna framför Jesusstatyn!
En annan klassiker var på slottet i julas. Tomten kommer och delar ut godispåsar till de små barnen. När tomten har gått brukar jag fråga de lite äldre barnen i lägre tonåren om dem vill ha en godispåse. Det e ju pinsamt för dem att gå fram till tomten så dem brukar uppskatta det.
Jag går fram till ett sällskap på 8 pers där lillbrorsan varit framme hos tomten. Jag frågar den äldre brodern om han vill ha en påse han oxå?
Bordet tystnar och han frågar mej hur gammal jag tror han är?
Inser att jag e ute på hal is och har missbedömt hans ålder totalt. Trodde han var 12 så jag svarar 14 för att rätta till mitt misstag.
Jag är 19 svarar han!! Ridå..igen..
Hans sällskap utbrister i gapskratt och jag hör mej själv säga
-Ok, ingen påse då?
Nej tack svarar han och jag försvinner ner i diskrummet och blir där resten av kvällen!
Ridån går sällan upp för mej!!
Speciellt inte på banken iaf. Satte in 13,000 kr som Linneas klass sålt kakor för. Då måste man fylla i en lapp om vart man fått så mycket pengar ifrån. Jag sa att man kunde ju skriva va fan som helst. Hon svarade att det var deras policy vid stora summer. Jag tycker fortfarande inte att dem har med det att göra!!
Jaja, en vecka senare var det dax igen när Brian samlat ihop till sin dator och pengarna skulle sättas in. Blir lite irriterad när dem tvunget ska ha reda på var jag fått pengarna ifrån så jag frågar lite skämtsamt om jag får skriva prostitution?
Det fick jag inte och bankkmän har ingen humor WHAT SO EVER!!
som sagt ..those moments...
torsdag 22 januari 2015
Internationella tekniska meltdown-dagen
Ja, nu var det ju egentligen inte detta jag skulle blogga om denna veckan men va e det dem säger?
Smid medan hjärnan e varm? Min kokar iaf...
Det började väl förra veckan när jag försökte elda upp vår jobbdator. Jag såg inte att mitt värmeelement hade flyttats och stod kloss inpå datorn under bordet.
Skärmen började balla ur och blev till slut svart med en liten textremsa "Temperature Error"
Jag startar om 3 ggr men den visar väldigt tydligt att något är fel!!
Jag får krypa ner under bordet. Jag känner på datorn och inser att ..Jo, den e förbannat varm!
Jag flyttar på värmeelementet för att komma åt bättre. Inte ens då trillar poletten ner.
Jag känner o lyssnar på nån fläkt som toksnurrar inne i datorn o blåser ut kall luft.. Mycket märkligt!! DÅ tänds lampan i mitt huvud och jag inser att JAG har orsakat detta med mitt element. Jag börjar vifta helgalet med ett block och pratar lugnande med datorn. Efter ett tag går skiten igång och jag kan pusta ut. Härdsmältan hängde i luften!
Det var väl här någonstans jag beslöt mej för att rädda mina bilder på datorn..(jag har ingen dator hemma av olika skäl )
Det började igår som några av er kanske redan sett på FB.
Jag har en portabel hårddisk, liten som en telefon, som jag förde över 800 bilder till när vi lämnade Gambro för många år sedan.
Har inte använt möget sen dess men nu tänkte jag föra över bilderna här i buren till min lilla portabla finess innan jag orsakar något som inte går att fixa till!
Får upp en ruta att jag måste formatera den. Eftersom jag inte har en aning om vad det innebär så frågar jag min chef vilket varken gjorde mej eller han speciellt klokare.
Jag väljer att formatera den och en ny ruta dyker upp.
"All data kommer att gå förlorad"
Eftersom data och bilder i min värld e olika saker känner jag en viss trygghet att fortsätta och lyckades på så sätt radera 800 bilder från barnens tidiga år.
Men jag hämtar mej snabbt och har nu bra med utrymme på min portabla bästis och börjar föra över bilder till den. Det ska ta 260 min står där....
Ok, skiten står o tuggar hela dagen tills det e dax att gå hem då jag måste avbryta överföringen.
Idag tänkte jag då fortsätta med detta men ack nej.
"The request could not be performed because of an I/O device error!"
Provar 40 ggr från 2 olika datorer men det går inte.
Jag vet inte vem eller vad detta I/O är men ser den mej först så ska den nog lägga benen på ryggen o springa annars ska den få så jävla mycket stryk!!
Jag betsämmer mej för att lösa detta själv!
( what the hell was I thinking. Att det skulle funka är lika troligt som att Gunilla Persson skulle vinna stora sympatipriset 2015 )
Iaf..jag googlar felmeddelandet o tro det eller ej men hittar en sida med hjälp.
PERFEKT!!!
Nr 2..hrmm..cleaner disc måste vara disktrasa. Jag ska alltså rengöra disketten.
Att min lilla device är alldeles för liten för att innehålla en CD bekommer mej inte alls, problemet är hur jag tar mej in i den och kommer åt skivan. Disktrasan ligger redo!
Att det inte finns någon "öppna-ingång"bekommer mej inte heller.
Jag tar fram en skruvmejsel....jag vet..här någonstans borde det ringt en varningsklocka men i mitt lite naiva tillstånd där jag faktiskt tror att jag gör något bra så kan det ringa så mycket det vill. Jag lyckas trasa sönder varenda fäste längs sidorna och tar mej till slut in i den.
Där finns ingen skiva...
Och chockerande nog går den inte att sätta ihop igen men skam den som ger sej och jag läser vidare:
Solution 2: Start the computer in a clean boot state
Clean boot state??? En stat med rena stövlar? Ska jag släpa med mej datorn till en stat iklädd rena stövlar? Och var fan ligger den??...o jag som hatar att flyga..nej...nästa steg!!
Solution 3: Change the transfer mode for the drive in IDE Channel Properties
Jag väljer att lösa det på mitt eget vis!
Jag begriper inte varför jag ens ger mej på att försöka re ut dessa saker på egen hand?
Jag ska hålla mej till sms, chatt och mail..Där känner jag mej trygg. Ja, om jag inte frågar Linnea då som jag råkade göra härom dagen.
Sa till henne att jag mailar över lite gymnasieinfo till henne.
Hon svarade kort och gott
"Mamma, du mailar ingenting till mej..Mamma, INGEN mailar numera!!
Jag råkar ställa frågan om hon inte mailar med sina kompisar?
Minen som uppstår i hennes lilla söta ansikte idiotföklarar mej totalt!
Mamma vem FAN mailar..jag blir nästan iriterad så töntig du är!!
Jaha..så nu ska denna töntiga it-idiot gå o dra något gammalt över sej!!
Smid medan hjärnan e varm? Min kokar iaf...
Det började väl förra veckan när jag försökte elda upp vår jobbdator. Jag såg inte att mitt värmeelement hade flyttats och stod kloss inpå datorn under bordet.
Skärmen började balla ur och blev till slut svart med en liten textremsa "Temperature Error"
Jag startar om 3 ggr men den visar väldigt tydligt att något är fel!!
Jag får krypa ner under bordet. Jag känner på datorn och inser att ..Jo, den e förbannat varm!
Jag flyttar på värmeelementet för att komma åt bättre. Inte ens då trillar poletten ner.
Jag känner o lyssnar på nån fläkt som toksnurrar inne i datorn o blåser ut kall luft.. Mycket märkligt!! DÅ tänds lampan i mitt huvud och jag inser att JAG har orsakat detta med mitt element. Jag börjar vifta helgalet med ett block och pratar lugnande med datorn. Efter ett tag går skiten igång och jag kan pusta ut. Härdsmältan hängde i luften!
Det var väl här någonstans jag beslöt mej för att rädda mina bilder på datorn..(jag har ingen dator hemma av olika skäl )
Det började igår som några av er kanske redan sett på FB.
Jag har en portabel hårddisk, liten som en telefon, som jag förde över 800 bilder till när vi lämnade Gambro för många år sedan.
Har inte använt möget sen dess men nu tänkte jag föra över bilderna här i buren till min lilla portabla finess innan jag orsakar något som inte går att fixa till!
Får upp en ruta att jag måste formatera den. Eftersom jag inte har en aning om vad det innebär så frågar jag min chef vilket varken gjorde mej eller han speciellt klokare.
Jag väljer att formatera den och en ny ruta dyker upp.
"All data kommer att gå förlorad"
Eftersom data och bilder i min värld e olika saker känner jag en viss trygghet att fortsätta och lyckades på så sätt radera 800 bilder från barnens tidiga år.
Men jag hämtar mej snabbt och har nu bra med utrymme på min portabla bästis och börjar föra över bilder till den. Det ska ta 260 min står där....
Ok, skiten står o tuggar hela dagen tills det e dax att gå hem då jag måste avbryta överföringen.
Idag tänkte jag då fortsätta med detta men ack nej.
"The request could not be performed because of an I/O device error!"
Provar 40 ggr från 2 olika datorer men det går inte.
Jag vet inte vem eller vad detta I/O är men ser den mej först så ska den nog lägga benen på ryggen o springa annars ska den få så jävla mycket stryk!!
Jag betsämmer mej för att lösa detta själv!
( what the hell was I thinking. Att det skulle funka är lika troligt som att Gunilla Persson skulle vinna stora sympatipriset 2015 )
Iaf..jag googlar felmeddelandet o tro det eller ej men hittar en sida med hjälp.
PERFEKT!!!
First Steps to Resolve I/O Device Error Problems
Before you continu you should first perform the following steps:- Restart your computer, and then try to access the drive or disk again.
- Use a cleaner disc to clean the disk.
Nr 2..hrmm..cleaner disc måste vara disktrasa. Jag ska alltså rengöra disketten.
Att min lilla device är alldeles för liten för att innehålla en CD bekommer mej inte alls, problemet är hur jag tar mej in i den och kommer åt skivan. Disktrasan ligger redo!
Att det inte finns någon "öppna-ingång"bekommer mej inte heller.
Jag tar fram en skruvmejsel....jag vet..här någonstans borde det ringt en varningsklocka men i mitt lite naiva tillstånd där jag faktiskt tror att jag gör något bra så kan det ringa så mycket det vill. Jag lyckas trasa sönder varenda fäste längs sidorna och tar mej till slut in i den.
Där finns ingen skiva...
Solution 2: Start the computer in a clean boot state
Clean boot state??? En stat med rena stövlar? Ska jag släpa med mej datorn till en stat iklädd rena stövlar? Och var fan ligger den??...o jag som hatar att flyga..nej...nästa steg!!
Solution 3: Change the transfer mode for the drive in IDE Channel Properties
Jag väljer att lösa det på mitt eget vis!
Jag begriper inte varför jag ens ger mej på att försöka re ut dessa saker på egen hand?
Jag ska hålla mej till sms, chatt och mail..Där känner jag mej trygg. Ja, om jag inte frågar Linnea då som jag råkade göra härom dagen.
Sa till henne att jag mailar över lite gymnasieinfo till henne.
Hon svarade kort och gott
"Mamma, du mailar ingenting till mej..Mamma, INGEN mailar numera!!
Jag råkar ställa frågan om hon inte mailar med sina kompisar?
Minen som uppstår i hennes lilla söta ansikte idiotföklarar mej totalt!
Mamma vem FAN mailar..jag blir nästan iriterad så töntig du är!!
Jaha..så nu ska denna töntiga it-idiot gå o dra något gammalt över sej!!
onsdag 7 januari 2015
Julblogg
Julen... en härlig högtid att mysa m familjen och njuta av ledighet...
Nej, riktigt så funkar det inte i vår familj!
Jag har tagit på mej att samla in bakverk & lotteripriser från Linneas klass som ska gå till Julbazaren i Tjörnarp.
Jag ska möta upp en mamma på skolans parkering i Höör. Hon meddelar att hon kör en blå Kia. Där står en blå Kia så jag dundrar fram och knackar på rutan.
Hej, det e jag skulle ha julbaket!
Hon tittar förvirrat på mej och jag inser att de e fler personer som kör blå Kia, ber om ursäkt och sjunker ner i min egen bil tills nästa blåa Kia glider in på parkeringen.
Veckan innan julafton är det dax för den traditionella julgodisdagen hos syrran med mina föräldrar och barnen. Benja gillar det. De stora barnen..well..not so much!!
Dem gnäller, vill inte, vill ta med Ipaden osv.
Jag tror jag påpekar 3-4 ggr att nu ska vi till Emma & kusinerna och göra detta så det e bara att gilla läget.
Det e inte så ofta ni behöver följa med till henne så nu vill jag att ni gör det och Albin & Hanna uppskattar att ni kommer. PUNKT
Efter mycket om och men så sitter alla i bilen.
Brian som inte ens tittat upp från sin laptop under sina vilda protester tittar ut genom bilrutan o säger : Var ska vi?
Morr..
Väl där så berättar Emma om lilla Hannas julavslutning på dagis.
Något barn frågar fröken om inbrottstjuvar och tycker det är lite läskigt med bovar. Fröken försöker släta över det lite medan Hanna räcker upp och och säger
-Bovar knarkar!
-Bovar knarkar nästan alltid!
-Bovar kan knarka ihjäl sej!
De andra barnen ser skräckslaget på fröken som börjar skruva på sej och samtidigt måste förklara vad knark är. God Jul dagis!!
Ska kanske tillägga att Hannas pappa är narkotikaspanare!
Utöver julgodis skulle det oxå spritsas kristyr på pepparkakor. Emma hade bakat en hel plåt och ställt i köket . Där tyckte hunden Viggo att den stod väldigt bra och drog i sej hela plåten. Vi fick med andra ord skippa den biten.
Lillejulafton firas hemma hos oss med julklappar. Martin svär över en stridsvagn som inte låter. Han byter batterier, svär lite till, morrar och lägger till slut ner den o säger att vi får byta den.
Jag tar den, trycker på knappen och den låter precis som den ska. Jag påpekar att det underlättar om man trycker på rätt knapp!! Karlar! Fast där stod ifs från 5 år på förpackningen.
På tv visar dem bilder från ett fattigt Afrika & sos barnbyar. Dem berättar kort om en pojke som inte kan gå i skolan för han måste jobba och hjälpa sina föräldrar. Brian tittar upp.
- Behöver han inte gå i skolan??? VILKEN LYX!!!
Ehhh, du missar poängen här lilla gubben!!
Mitt i allt detta tappar Benja en tand och jag förklarar att nu kommer tomten och tandfen båda två i natt!!
Benja konstaterar att då kommer tandfen få stryk. Hon skulle oxå bli nertryckt i papperskorgen med locket på! Tydligen är 10:an som hon kommer med inte lika mycket värd som tomtens julklappssäck!!På juldagen ska jag precis ta en hemgångskontroll på ett av våra företag när Brian ringer och frågar vad jag gör.
Jag säger att jag ska in och visitera folk på jobb!
Han frågar om jag ska skära upp folk???
NEJ Brian,,det är dissekera..DISSEKERA..jösses..
Säg INTE i skolan att mamma skär upp folk på jobb..kan bli svårförklarat!
Annandagen firas hos mina föräldrar. Mamma morrar på pappas sillsallad. Den har absolut ingen färg alls. Vi testsmakar o pillar lite i den. Allt verkar ok och den innehåller rödbetor trots allt!
Nåja, den hälls upp i en skål o ställs på julbordet. Albin går förbi och frågar iskallt om det är hundmat. Pappa tittar chockat på honom och vi andra skrattar medan vi sätter Albin i säkerhet långt från morfar.
Det blir lite kaos när tomten ska komma. Martin ska även han vara tomte hos grannen. Vi letar upp tomtedräkten och jag skriker genom huset till mormor och frågar om hon har mask.
Albin tittar på mej o undrar om mormor har mask!
Nej, alltså..inte sån mask..tomtemask!!! äsch never mind..
Vi hittar ingen säck heller så vi tar en plastpåse till paketen. DÅ hittar mormor en säck och jag skriker återigen, denna ggn till Martin.
SKIT I PÅSEN!!
Albin & Hanna tittar stort på mej!
Nej, alltså...ingen ska skita....aaahhhh GO AWAY KIDS!!
Den 27 december åkte julgranen ut med huvudet före följt av tomtar o pynt. Oerhört befriande!!
Jag frågade Benja om han var nöjd med sina julklappar han fått av mej o Martin.
Men han hade minsann inte fått klappar av oss..bara av tomten.
Jaja, nu vet jag hur tandfen känner sej!!
Tomtejävel!
Nej, riktigt så funkar det inte i vår familj!
Jag har tagit på mej att samla in bakverk & lotteripriser från Linneas klass som ska gå till Julbazaren i Tjörnarp.
Jag ska möta upp en mamma på skolans parkering i Höör. Hon meddelar att hon kör en blå Kia. Där står en blå Kia så jag dundrar fram och knackar på rutan.
Hej, det e jag skulle ha julbaket!
Hon tittar förvirrat på mej och jag inser att de e fler personer som kör blå Kia, ber om ursäkt och sjunker ner i min egen bil tills nästa blåa Kia glider in på parkeringen.
Veckan innan julafton är det dax för den traditionella julgodisdagen hos syrran med mina föräldrar och barnen. Benja gillar det. De stora barnen..well..not so much!!
Dem gnäller, vill inte, vill ta med Ipaden osv.
Jag tror jag påpekar 3-4 ggr att nu ska vi till Emma & kusinerna och göra detta så det e bara att gilla läget.
Det e inte så ofta ni behöver följa med till henne så nu vill jag att ni gör det och Albin & Hanna uppskattar att ni kommer. PUNKT
Efter mycket om och men så sitter alla i bilen.
Brian som inte ens tittat upp från sin laptop under sina vilda protester tittar ut genom bilrutan o säger : Var ska vi?
Morr..
Väl där så berättar Emma om lilla Hannas julavslutning på dagis.
Något barn frågar fröken om inbrottstjuvar och tycker det är lite läskigt med bovar. Fröken försöker släta över det lite medan Hanna räcker upp och och säger
-Bovar knarkar!
-Bovar knarkar nästan alltid!
-Bovar kan knarka ihjäl sej!
De andra barnen ser skräckslaget på fröken som börjar skruva på sej och samtidigt måste förklara vad knark är. God Jul dagis!!
Ska kanske tillägga att Hannas pappa är narkotikaspanare!
Utöver julgodis skulle det oxå spritsas kristyr på pepparkakor. Emma hade bakat en hel plåt och ställt i köket . Där tyckte hunden Viggo att den stod väldigt bra och drog i sej hela plåten. Vi fick med andra ord skippa den biten.
Lillejulafton firas hemma hos oss med julklappar. Martin svär över en stridsvagn som inte låter. Han byter batterier, svär lite till, morrar och lägger till slut ner den o säger att vi får byta den.
Jag tar den, trycker på knappen och den låter precis som den ska. Jag påpekar att det underlättar om man trycker på rätt knapp!! Karlar! Fast där stod ifs från 5 år på förpackningen.
På tv visar dem bilder från ett fattigt Afrika & sos barnbyar. Dem berättar kort om en pojke som inte kan gå i skolan för han måste jobba och hjälpa sina föräldrar. Brian tittar upp.
- Behöver han inte gå i skolan??? VILKEN LYX!!!
Ehhh, du missar poängen här lilla gubben!!
Mitt i allt detta tappar Benja en tand och jag förklarar att nu kommer tomten och tandfen båda två i natt!!
Benja konstaterar att då kommer tandfen få stryk. Hon skulle oxå bli nertryckt i papperskorgen med locket på! Tydligen är 10:an som hon kommer med inte lika mycket värd som tomtens julklappssäck!!På juldagen ska jag precis ta en hemgångskontroll på ett av våra företag när Brian ringer och frågar vad jag gör.
Jag säger att jag ska in och visitera folk på jobb!
Han frågar om jag ska skära upp folk???
NEJ Brian,,det är dissekera..DISSEKERA..jösses..
Säg INTE i skolan att mamma skär upp folk på jobb..kan bli svårförklarat!
Annandagen firas hos mina föräldrar. Mamma morrar på pappas sillsallad. Den har absolut ingen färg alls. Vi testsmakar o pillar lite i den. Allt verkar ok och den innehåller rödbetor trots allt!
Nåja, den hälls upp i en skål o ställs på julbordet. Albin går förbi och frågar iskallt om det är hundmat. Pappa tittar chockat på honom och vi andra skrattar medan vi sätter Albin i säkerhet långt från morfar.
Det blir lite kaos när tomten ska komma. Martin ska även han vara tomte hos grannen. Vi letar upp tomtedräkten och jag skriker genom huset till mormor och frågar om hon har mask.
Albin tittar på mej o undrar om mormor har mask!
Nej, alltså..inte sån mask..tomtemask!!! äsch never mind..
Vi hittar ingen säck heller så vi tar en plastpåse till paketen. DÅ hittar mormor en säck och jag skriker återigen, denna ggn till Martin.
SKIT I PÅSEN!!
Albin & Hanna tittar stort på mej!
Nej, alltså...ingen ska skita....aaahhhh GO AWAY KIDS!!
Den 27 december åkte julgranen ut med huvudet före följt av tomtar o pynt. Oerhört befriande!!
Jag frågade Benja om han var nöjd med sina julklappar han fått av mej o Martin.
Men han hade minsann inte fått klappar av oss..bara av tomten.
Jaja, nu vet jag hur tandfen känner sej!!
Tomtejävel!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)